я, как всегда, не вовремя.
наверное хватит. надоели обломы.
свои чувства оставляю пока что при себе


я не буду по заказу жить.. если что-то хочется сказать - говорю, если это невовремя...значит так и есть.
наверное не умею расставлять приоритеты. ну и черт с ним
некоторые тоже бывают не вовремя.

хочется миндаля. и чего-нибудь молочного с вишней. также грейпфрукт. когда я выйду за порог работы, я об этом забуду... спокойно выпью кефир, не распробывав толком, и опять бессонница на полночи.

не позволяй садиться на голову, а то задушу. я милая и уступчивая, пока мои веревочки у тебя в руках, только не отпускай их!...
будет больно!
тебе больно, когда начну убивать
мне больно, когда веревочки опять окажутся у тебя и ты начнешь управлять..
первый рывок всегда резче, чем последующие.. чтобы показать, кто опять главный, чтобы укротить..

одиноко.
хочу заковать и остаться свободной невозможно!
ритм отстает, нервы не выдерживают.
в ссорах не хватает спокойствия для удушения..смягчаюсь...бррр...слабею...
а может и к лучшему..
все равно ненависть, самое искреннее и честное, что может со мной быть.
почему я так думаю? хзхзхз...

тошнит от людей...
маски сброшены, карты разложены

ненавижу потому, что они такие же пошло наигранные, с многими лицами, позерством и пафосом "я самый лучший".
получаем, кому, что положено...

под стандартными словами, улыбками за полсекунды...
перестаньте скрывать напряжение..эта партия до поражения...

холод и безразличие... этого хватает, чтобы скрыть презрение и тошноту
вам достался соперник безбашеный..

ненавижу людей со светлыми волосами..если я говорю с такими, то, или человек действительно чем-то зацепил, или это презрительная вежливость...
господа.. все мы в зеркале славные..молитвами Вашими.

неинтересно
скучно
а выдавливать из себя деланную заинтересованность надоело...

стабильно 3 раза в день. я похожа на ВИЧ-инфицированного с огромным кол-вом таблеток, капсул

дороги, остановки, люди, дома...
от конечной до конечной и так мысленными кругами вдвоем.




почему-то ощущала себя беременной.
ощущение, что во мне кто-то еще есть.
ощущение неодиночества,
поддержки,
тепла..

кровь. её слишком много.
слишком неожиданно.

заметила, что мало что знаю про своих друзей/знакомых...они про меня еще меньше.
слишком скрытная
труднее сходиться с людьми, даже нет такого желания
постепенно закрываюсь в скорлупу.
это не проблема
я забываю, обо мне забывают
все нормально

когда болела, то слышать абсолютно никого не хотелось, не хотелось говорить, кушать, пить... приходилось заставлять себя все это делать, даже дышала через раз от усталости.
Чертов Селин. от великой ненависти потом появляется великое или уважение или любовь.

любопытство наказуемо, особенно, когда его удовлетворение подтверждает не самые лучшие подозрения.

сейчас намного легче несмотря на дождь. мне надо было просто пройтись и проветриться. конечно понимаю, чтобы выздороветь мне нужно лежать много, но от этого психологически очень трудно. даже книги и фильмы не спасали. а получасовая прогулка поставила мозги на ноги((= я теперь полноценный человек....
зы: улыбнула книга.... слово из названия не получалось выговорить минут 15.(((((= что уж говорить о содержании...? шучу... все ок.

Я леплю воспоминания из своего настоящего.

Что– то начинается, чтобы прийти к концу: приключение не терпит длительности; его смысл в его гибели.

Я хотел, чтобы мгновения моей жизни следовали друг за другом, выстраиваясь по порядку, как мгновения жизни, которую вспоминаешь. А это все равно что пытаться ухватить время за хвост.

Чувство приключения, безусловно, не зависит от событий – доказательство налицо. Это скорее способ, каким нанизываются мгновения. . Происходит, по моему, вот что: ты вдруг начинаешь чувствовать, что время течет, что одно мгновение влечет за собой другое, а это другое – третье и так далее; что каждое мгновение исчезает, что бесполезно пытаться его удержать и т.п. И тогда это свойство мгновений ты переносишь на то, что происходит внутри этих мгновений; то, что принадлежит форме, переносишь на содержание.

Моя мысль – это я: вот почему я не могу перестать мыслить. Я существую, потому что мыслю, и я не могу помешать себе мыслить.

кому противна жалость и нет симпатии, остается справедливость.
Я ощущаю свои раны, вот уже час, как у меня болит голова, болит шея. И это не настоящая боль, а хуже: это боль, которую я почувствую завтра утром.....

воспаление почки... пока меня тут нет, меня нигде нет. я болею.
зря, наверное, отказалась лечь в больницу. а может.... нет, все-таки не зря. обвинять некого будет, если что.

мої слова, мої очі... кажу одне, думаю про інше...
дивлюсь з ненавистю, а сприймають як чарівно-кавайний погляд.
сумую за листопадом...
так весело, так боляче, так безперспективно..
сміюсь, аплодую віями на замовлення, кладу голову на плече, відчуваю щастя поряд, хочеться полетіти, але вмить в пріврі, так стрімко і боляче падаю.. сльози захоплюють...
Рибацький пів-ів, Оболонь, Набережна, Міністерка....скільки місць знаходиться поряд, але поїхати ніяк не можу...все змінилося.. де той запал? зібратися і рвану...ти... є ти