как же хорошо,бальзам на душу, вот так сидеть и попивать чайок со смородиной, укутавшись тремя одеялами.
просто восхитительно! уйти с работы, чтобы залечь на дно кровати с гриппом.
привет беззаботная безработица))

Ведь сложность заключается лишь в том
Что ты не можешь дать себе ответ
На тот вопрос, который задаёшь
Зачем тебе одно и то же каждый день
Задумайся о том, зачем живёшь

Туда - сюда (а), туда-сюда (а)
Туда-сюда - одно и то же каждый день
Туда - сюда (а), туда-сюда (а)
С тобой ходит только за*бавшаяся тень
(с) Папин Олимпос

Ну вот наверное могу в ближайшее время поставить точку на определенном отрезке своей жизни.
6 лет в одной компании, которая находится на пути развития в части учета, построения бизнес процессов и т.д.
было круто.
было круто в какой-то момент вхуячивать и романтично встречать рассвет в офисе
было круто участвовать в чем-то важном и интересном. как мне казалось важном.

как-то раз я посмотрела на все со стороны и спросила себя :" я блять что, нафталиновая тетка, которая закостенела в одном месте, без возможности развития?" то есть возможность есть, но хуячить больше 24 часов я просто уже не могу и не хочу. а новое поколение которые приходит работать, оказывается не как самостоятельная единица нуждающаяся в развитии и самосовершенствовании, а как исполнители не самого высокого качества.
я поняла, что дедовщина должна быть. тупо должна быть. сопляк, который приходит, сначала должен доказать, что представляет из себя хоть какой-то намек на профи. а потом уже выкатывать условия. а то странно получается, работая над собой, пытаясь что-то привнести новое в компанию, я должна быть на побегушках у стажера, я обязана ему помогать, отвечать на вопросы, если что-то не получается, закрывать за него участок. он же еще новенький, ему можно.
в итоге к моему развитию, саморазвитию и блоку работу добавляется возврат к началам операционки, потому что новенький насколько тупой, что там тупо надо самой делать работу, чтобы не завалить участок. а он еще недоволен. что я злюсь.
устала. я хочу, чтобы людей с опытом и знанием ценили, а не ноги вытирали. а то какой-то мир наизнанку получается. ценят и берегут тех, кто электричкой проезжает с задержкой в 2-4 месяца, а тех, кто является опорой в компании, гнобят и чмырят:"ты обязана, ты должна, потому что это политика компании поддерживать новеньких".

мое состояние похоже на в усрань загаженный чиллер, что во мне накопилось, то и идет дальше по трубам.

что я получила на выходе из компании, которой отдала 6 лет жизни?
- игнор от коллег, потому что меня некоторые тихо ненавидят, ведь мой "небольшой" кусочек работы упадет кому-то на горб))) быть таким прокаженным на эмоциональном уровне неприятно и тяжело
-"деликатные" разговоры от руководителя на тему; "Настя, я знаю ты жена опер.дира и вы семья и все такое, но харе ему сливать инфу про внутренние проблемы нашего отдела, а то потом ген.диру инфа неблагоприятная доходит о нас, но мы же должны быть как единое целое и т.д., понимаешь?" да-да, я оказалась для моего руководителя - крысой, при чем никакой конкретики, что же я такого слила, не сказали.
просто съехала, что передает инфу, которую ей спустили сверху... кто-то из тех, кто ко мне "хорошо" относится, считает меня доносчиком, прям бальзам на душу. и абсурдность ситуации в том, что если бы я была сукой, которая пользуется положением мужа, то никто бы не осмелел и не подошел бы с такой предьявой.
в общем уровень моего устрашения коллег на лицо.
- обида ген.дира (еще имею надежду, что чел включит мозг и подойдет без эмоций к вопросу моего увольнения и разговора у нас с ним не будет. очень надеюсь)
- попытка фин.дира обидеться, что не хочу работать конкретно с ней и состряпав драму в 3 часа на 2 акт без перекусов и чайка со слезами, соплями, уговорами, примерами и пр. на тему: "а может я еще сомневаюсь и не уйду, а если я уйду на волне негатива, то это совсем не взрослое поведение" (на самом деле, я живой и эмоциональный человек и если бы такой 3 часовой душераздирающий разговор был чуть пораньше, я бы реально не ушла, не смогла бы. деньги не самое важное, самое важное люди, в которых уверен и которым доверяешь, но селяви сука), мы разошлись мирно, но еще не вечер)

скоро у меня будет "одно и тоже каждый день" с позитивным уклоном) и я уже буду не самой заебавшейся тенью в мире - а это круто.
я кста увольняюсь на волне усталости не одна, со мной уходит еще один крутой пацик)


в общем, хорошие люди уходят 31 января

Бывают люди надменные
Бывают люди закрытые
Бывают просто усталые
А ещё бывают ... Толики

Почему-то недавно задумалась об одной молодой, но на сейчас уже распавшейся семье.
Она хрупкая скромная художница, он молчаливый смазливый парень
Это было давно, тогда внешность для меня что-то ещё значила. Точнее ,если внешне был симпатичный парень, то по умолчанию кусок надменного говна, а если ещё и помалкивает, то ещё и самовлюблённый.
К девушкам такого предубеждения не было . Не знаю, стереотипы детства, что ли
Когда они поженились, я подумала, что художница пожалеет о своем решении...бедняжка.
И она действительно пожалела.
Вот только я не могла и предлоположить, что с разбитым сердцем останется парень.
до меня потом доходили только слухи, что произошло
она долго болела, он её любил и все время ухаживал
потом она выздоровела, и ушла.
А он страдал ..

я не знаю, что у них произошло, и это не важно. и я не вправе становится на чью-то сторону, потому что это меня вовсе не касается..
для меня важно то, насколько я была несправедлива к парню, насколько я была предвзята из-за его внешности и стеснительности. ведь очень часто(это я уже понимаю сейчас) люди молчат не потому что они гордые, а потому что стеснительные...
я не могу пойти и сказать лично этому парню, хотя знаю, где он работает... но блин...это будет архи странно, Прихожу я такая, не общавшись лет так 10-15 и говорю ему: "Толик прости, я тебя считала надменным козлом, а ты такой ранимый романтик оказался, а Машка оказалась овца, а я то на ее стороне была, прости меня за предвзятость, Толя...".
это будет крайне странно. я еще в своем уме.

Сейчас я признаюсь себе в том, что могу архиошибаться в людях. у меня нет 100% чуйки на хороших людей или плохих..

я просто хочу отпустить это.простить себя за то, как была несправедлива к человеку. И ещё буду несправедлива, но надеюсь намного меньше...
.

День шефа был.
Печально, когда люди видят то,что хотят и то, что легче
Прошел, выводы сделаны)))

Диалоги сохранила на дооолгую память)))

ann:
Привіт)
Потрібна твоя порада. Хочемо Дімі на День Шефа подарувати настільну гру, проте боїмось помилитись з вибором, можливо підскажеш що краще обрати?)

nezdara:
Привіт..выбач, не могла відповісти.. останнім часом, не грає)) знаєш,що таке пандемія (гра)
Як варіант, можете відділом подарувати свій час) гра розрахована на 4 людини
А якщо ні, то можна подарувати свінтус
Я до того, що на день шефа дімі буде приємно знати ,що ви як відділ готові бути командою, та к як пандемія це гра разом проти гри..ну якось так

ann:
Привіт)
Дякую за пораду)

Димка в шоке

Kpotik:
Мне свинтуса подарили
Это намёк?

nezdara:
нет
это тупые идиоты

Kpotik:
??

nezdara:
забей
я бы просто от них избавилась и нашла новых

Хотелось бы видеть как ребята дарят вот это ВСЁ и говорят душещипательные речи, какой он у них классный.
Даже ценник не сняли..

Я действительно ожидала,что немного больше его ценят

Не в обиду свинтуса, крутая игра и все такое, но на день шефа...
Обидно

раньше мое субботнее утро начиналось с поиска
нет намека на рассвет, а я уже ищу то, что может мое сердце заставить биться сильнее.
я была похожа на золотоискателя, как в романах джека лондона
я искала хорошую качественную музыку.
а эти плейлисты на каждый день перед работой, когда ты встаешь на полчаса раньше, чтобы составить список и порядок музыки, которая поможет пережить час пробок.
в то время last.fm был на пике, но я им не пользовалась. все что угодно только не он.
я не понимала, КАК можно застыть на чем-то и слушать одно и тоже без поиска нового. было неприкосновенное правило: "если я стою на месте, значит я двигаюсь назад".
в кпи учился паренек, он был ни хорош ни плох. просто один из тысяч студентов, которые выпустились, но решили, что родной дом им ближе к телу.
он просто сгреб свои кассеты, диски и собирался уезжать, ему было достаточно той музыки, которую он слушал и не видел смысла в чем-то новом. для меня это было страшно и неприемлемо.
а что просиходит сейчас?
привычный порядок вещей)
я не ищу, я не смотрю, я не золотоискатель
нет времени и что еще хуже нет желания в поиске чего-то нового. я иногда могу узнавать о новом альбоме через год)))
мне уже не страшно идти назад в части музыки. сейчас я могу проигнорить какой-то концерт, даже если билеты на руках, только лишь потому что не хочу выходить.
и это немного печалит

наверное усталость настолько шкалит, что самая безобидная шутка превращается в корень раздора и в очередное выворачиваие непрощенных обид.

да, мне было обидно, когда, потеряв силы, я устала не болеть и заболела, а мой муж просто ходит на работу в выходные, потому что он это масштабное действо запланировал еще с начала лета и очень печально и прискорбно, что моя болезнь пересеклась с его рабочими планами, но увы и ах.
естественно он ничего сделать не может, скорбит больше меня за меня, приносит вечером лекарства, всячески оберегает в период с 20:30 до 22:00 пока я не отроблюсь из-за температуры, но по утрам я должна слушать его нытье, КАК он устал за выходные, в которые работал.

выбирая между мной и работой... я не хочу, чтобы такой выбор вообще стоял.

мне кажется, такого выбора вообще быть не может.
это неправильно. а если так,у нас большие проблемы.

почему не может быть по-другому? почему семья - это не приоритет?
почему не может быть так, что есть работа с 9 до 18 в будние, остальное время это наше время? 2/3 - это семья хобби, отдых, 1/3 - работа.?

мы в этом году пожертвовали ради работы отдыхом с родными(мы каждый год жертвует своим отдыхом, сдвигаем планы, но это к слову), которых не видели пару лет. мы запланиовали отпуск на сентябрь, но я уже слышу о предстоящих выставках и молниеносное оправдание мужа, что он не соглашался на посещение выставки? мне глубоко больно, и непритно, думать о том, как подвинуть себя, чтобы не пострадала работа. я сразу думаю о том, что надо двигать себя и свои интересы. при этом работа ничего не дает, кроме всепоглащающей эмоциональной мясорубки ежедневно и ежечасно.

у моей мамы рак, и при этом есть особенности операции, на которые приходится соглашаться, чтобы не нарушить этических моментов. в итоге, оказалось, что у нас нет прям вот так чтоб взять достать с носка деньги и отдать за лечение. я к тому, что вкалывая по 12-15 часов у нас встал вопрос о том, чтобы взять кредит. но на моей работе все считают, что я настолько хорошо зарабатываю, что лишний раз даже не спрашивают о самочувствии мамы, видимо собирать деньги влом.
ну это тоже очень показательный фактор. когда мои руководители узнают о ней но настолько чтобы не углубляться в мои проблемы, так как это сугубо мои проблемы, и они очень недовольны и недоумевают, почему мои показатели падают и я смею говорить и писать вопреки что-то им.

это все воняет каким-то рабским строем. но мой любимый муж настолько любит эту долбанную работу, что готов пожертвовать своими родными, своей семьей, возможно даже собой.

но у меня же такая ненависть к этой любимой работе, о которой лучше больше никому не говорить, чтобы не выслушивать грязь и задирки.
устала от задирок.

мой демон всегда со мной
спаси,сохрани
не дай забыть, что еще живой
в минуту тяжкую
во время недобрых дней
будь смелым и верным,
мой демон-хранитель.
мой попутчик темных ночей


ниспошли мне страданий
забрось в черную глубь
убереги от скитаний,
не дай забыть боли суть
мой демон-спаситель
к стигматам взор устреми
Надави сильнее на язвы
ведь тяжкий путь у нас впереди.

люди в кінці року підбивають висновки.
і 31 грудня валять ці неймовірно величні твори.
майже як в школі: "як я провів літо". це якась дурна м’язова пам’ять. як по дзвіночку, всі разом розкажемо, шо у нас було хорошого, розумного і як ми вийшли з гівніця з високо піднятою головою.
як вони це роблять? паралельно рубаючи свій банальний олів’є і вибльовуючи мислі в космос за 2- 3годинки до дванадцятої бублик бублик?
люди прокиньтеся!! ніхто не читає це! всі зайняті собою і своїм

Ітогов нєт. ібо нєт завєршонності.

а загалі я у відпустці, нікуди не їду, сиджу вдома з хрипотцой від посиденьок в пабі, сподіваючись, що 15 днів не пройдуть по пєсдє.

баста

в пять сорок начинаю новое утро,
в семь двадцать одеваю привычную роль.
шрамы болят и слезы стекают,
но камера чаще открывает затвор.

под маской постепенно высохли слезы,
софиты в глаза бъют, но сжав зубы терплю.
привыкшая к маcкам, дублям, повторам.
девять ноль ноль мотор. камера. боль

бесконечными тропами
скользим мы под звездами
как-будто бы вечные
любители космоса

какими бы ни были
наши дни серо-хмурые
под ночниками холодными
мечтаем о будущем

мы смотрим на небо
с надеждой и с ласкою.
становясь на мгновение
бичами в галактике.

как-будто бы тысячей лет
не бывало
а мы наблюдаем
вселенной начало

и пусть путешествие это
такое условное,
еще один шаг. вдох.
и снова под звездами?