среда, 24 октября 2012
13:45

я (не?!) псих!!
призраки прошлого. необратимого, не всегда печального, но и не наполненного счастья.
вспоминая эти тени, иногда подбирается тошнота. как будто становлюсь героем сартровских книг. как будто мне своих героев мало. как будто что-то тянет назад.
явно кто-то пошутил. может я?

URL
вторник, 23 октября 2012
17:05

я (не?!) псих!!
Вчера был явно не мой день.
Сначала полетела прога на бывшей работе. И я каким-то чертом оказалась подвязана тем, чтобы установить и настроить какую-то другую прогу для них. Вместо того, чтобы справиться за пару часов, я провозилась 5 и дальнейшее общение также будет за "спасибо", печально(((... Потом был универ, мои страхи подтвердились, курсовую надо таки делать. тему выбрала, но еще не уверена, что буду ее раскрывать.
Пиком стал поход в торговый центр. Нужно было снять деньги с карты крота и заплатить за квартиру, но пока я возилась с кошельком, банкомат выплюнул деньги. Я схватила деньги и побежала искать мужика, который их забыл. Ужасно было то, что я даже не запомнила его лицо, только кепку и куртку, в таких больше половины мужиков от 48 до 60 ходят. Решила 20 минут проторчать возле банкоматов, а вдруг вспомнит и придет(дебильное предположение). Но чувак не вспомнил, просто выходил с продуктового а тут я с вопросом: "Вы снимали деньги в банкомате? и какую сумму?". конечно я объяснила, почему задаю такие вопросы. Чувак стоял и охреневал. Я, честно говоря, тоже. В итоге дядька нашел пропажу, о потере которой даже не подозревал, а я с чистой совестью пошла снять наконец-то свои квартирные деньги и......блять, сумма оказалась недостаточной для оплаты квартиры. я потратила зря час времени, этого похода в Аркадию вообще не должно было быть и я злая, замерзшая и честная отправилась к родным.
А еще мне попался счастливый билетик, на фоне всех вчерашних неудач, он иронически светил своими счастливыми числами. попахивало явным стебом со стороны слепой фортуны.


URL
четверг, 11 октября 2012
22:05

я (не?!) псих!!
живешь как будто только для того, чтобы быть собирателем трупов. близких, родных, кровных, любимых трупов. 16 лет, блять 16 долбаных лет, из которых 7 воняет смертью.
еще до рождения начинаешь свои родные трупы коллекционировать и по-тихоньку привыкать к случайностям, судьбам, глупостям.
но даже сейчас не привыкается. почему?
верующим легче. ре инкарнация, небесный рай,земной рай, сон, нирвана. это все надежда.
но когда даже этой надежды нет?
остается злость. просто горькая злость. ненависть, направленная на что попало.

- что у тебя за семья такая идиотская молчать 7 лет?!!
- я не знаю. мне нормальная..

Самое страшное, где-то внутри я понимаю ее, пытаюсь даже найти оправдание. что ж мы за семья такая идиотская...

URL
пятница, 05 октября 2012
08:56

я (не?!) псих!!
как-то фигово начинать день со статьи о наркоманах, "крокодиле" и гниющих телах. Гадость , которую наркоманы пускают по телу, проедает одежду, если нечаянно попадет.
Обществу ставится в укор то, что оно равнодушно, неспособно сопереживать. Ок. Я не исключение.
Но у каждого есть свои причины быть таковыми.
Вокруг результаты демократии, похожие на плевки и отходы общества. Этой гласности так много, что кажется, будто захлебываешься от передоза "откровений" и "сенсаций". Я просто психологически не выдерживаю этот поток проблем, закрываясь скорлупой равнодушия, чтобы хоть чуть-чуть оставить здорового рассудка. это все очень давит..


ruleaks.net/2920

URL
четверг, 20 сентября 2012
14:19

я (не?!) псих!!
сегодня Умка в киеве, а я как дура застряла с температурой дома. а стихи у нее реально прикольные...

URL
12:54

[тараканов вызывали?]

я (не?!) псих!!
в детстве в 5-6 лет меня очень напугали фильмы ужасов и следующие 2-3 года рука Фредди Крюгера норовила вылезти, то с ванны, в которой я купилась, то с кровати,. после этого ляцкого фильма процесс личной гигиены превратился в судорожные конвульсии при малейшем шорохе. и да, моя любимая ванна с густой пеной стала смертным табу. но где-то я слышала, что надо смотреть своим страхам в лицо, надо их контролировать, преодолевать. был период, когда я спокойно могла смотреть фильмы ужасов. это была победа. ура. но что теперь? я опять не могу смотреть такие фильмы. потому что напряжение и страх меня парализуют. в общем, утка: "посмотри страхам в лицо и они уйдут" - фигня. недостаточно один раз побороть его, это надо делать постоянно, чтобы держать какую-то определенную планку. и это печально. я чувствую себя теперь 6-летней девочкой, меня откинуло на десятилетия назад.
моя убежденность в фразе: "посмотри страхам в лицо и они уйдут," - оказалась ошибочной. особенно то, что я боролась таким образом со многими страхами(а их было оооочень много, включая, общение с определенным кругом людей, собственные комплексы и предрассудки, даже боязнь кататься в лифте. сколько бы не смотрела в глаза этому страху, он все равно накрывает!)
а я так верила в то, что посмотрев один раз в глаза страху и преодолев его, одержу победу на всю жизнь....глупая была.

URL
пятница, 14 сентября 2012
23:47

[мусор мой, сын мой ибо я его сотворил. бля....]

я (не?!) псих!!
-прю. ты случайно не помнишь, где мои наушники?
-ээээ..в сумках смотрела?
-да. там нет.
-мож в универе посеяла?
-нет. я ехала домой с ними.
-ну знач где-то в квартире..
-нет! я уже все облазила!(((( как же я без наушников?
-так-ссс...пора бы дома поубирать.

еще недельку потерплю и в грудах мусора можно будет плавать. например, брассом или баттерфляем.

URL
понедельник, 10 сентября 2012
01:58

я (не?!) псих!!
ах. выставка "Salve" была шикарной. столько позитива и морального отдыха я не получала очень давно.
какие-то узорчатые люди в стиле нормандских снов, букашки в стиле стим-панк, переплетения штрихов, за котором тщательно спрятаны тела. живая музыка, новые таланты, интересные люди, новые знакомые, но все равно, не настолько знакомые, чтобы потом продолжать общение. и это печально. но пока я живу тем, чем умею, тем, чего достигла и это замечательно.










URL
пятница, 07 сентября 2012
14:48

я (не?!) псих!!
1
Неясный звук, абстрактный свет,
И горький дым от сигарет.
Людской каприз, кровавый пот,
По телу медленно стечет.
Забытых дней, чумная тень,
Ночи взамен приходит день.
Колокола церквей звонят,
И нежным гулом в даль манят.
Пр-в
В грязи увязший,
поколено,
Войдя в знакомые места.
Ты куриш план, ты колеш вены,
В тени могильного креста.
2
Вонзил иглу в борозды вен,
Ты попадаеш в адский плен.
Обуглен мозг, притуплен взор,
Над головой висит топор.
Уйдя от повседневных дрож,
Ты обессиленный падеш.
Но в руку зло и в бездну дней,
Забравшись в глубь души своей.
Пр-в
В грязи увязший,
поколено,
Войдя в знакомые места.
Ты куриш план, ты колеш вены,
В тени могильного креста.
3
Сжимая шприц, дрожит рука,
Как будто снятая с курка.
Как прожит день, оборван миг,
Ты к этому давно привык.
Твоя система без забот,
Тебя к могиле подведет.
Ты мысли слушал, жизнь пуста,
И ты стоиш в тени креста.
Пр-в
В грязи увязший,
поколено,
Войдя в знакомые места.
Ты куриш план, ты колеш вены,
В тени могильного креста.
Пр-в
В грязи увязший,
поколено,
Войдя в знакомые места.
Ты куриш план, ты колеш вены,
В тени могильного креста.

@музыка: Киса - В тени могильного креста

URL
среда, 05 сентября 2012
23:26

я (не?!) псих!!
я не буду засыпать одна.
не могу одна.
я никогда не была одна.
не хочу привыкать.

почему-то опять представляю будущее без себя. все живут своей жизнью - работают, едят, общаются, страдают х*йней, как обычно.
продолжают существовать, но не я, меня там нет.
как будто вырезала из картины и эта пустота на общей мазне незаметна. края картины органично сливаются с бледной стеной.

но я не допущу. я не дойду до ручки, я выдержу. я сильная. раньше ж могла. и хуже было. выдержала. хотя груз с годами давит больше, поводов больше появилось. совесть пытается прорваться, но сдерживаю, пока что.
мне и осуждений не надо, сама себя сожру,сама и подавлюсь.


@музыка: 5' NIZZA - Моя Барселона

URL
суббота, 01 сентября 2012
01:59

[...]

я (не?!) псих!!
Не понимаешь
кричишь
посылаешь на хуй
просишь прощение
хочешь часть вины перебросить на меня
пытаешься помириться.

Из всей этой кучи дерьма ты не учел одного - как только повысил голос, мне становится похуй, и все последующие терзания выходят боком только тебе, ибо мне похуй.

я не собираюсь просить прощение, не собираюсь мириться.
мне все равно, кто виноват.
ты повел себя, как скот.
ты решил дальше раздувать ссору своим приказным тоном и криком, если тебе не хватает остроты в наших отношениях иди смотреть мексиканские мыльные оперы или просто ищи того, кто будет тебя поддерживать в желании покричать.


ты меня оскорбляешь топорными унизительными шутками, обижаешь ссорами.

я это заслужила? чем?


URL
четверг, 30 августа 2012
14:15

[...]

я (не?!) псих!!
комната наполненная стуком клавиш - таковы современные бетховены.
свежая сырость, дребезжащая по кончикам пальцев, заставляет крепче держаться за чашку кофе, которая все равно остыла.
дни проходят в легком тумане, продолжая забирать лето. самое лучшее время - это вечер.
силуэты, тени, люди.
я сплю?

URL
суббота, 04 августа 2012
18:25

я (не?!) псих!!
кажется привыкла, что вокруг все кидают. но почему же и дальше стараюсь верить?

URL
суббота, 14 июля 2012
13:31

я (не?!) псих!!
раб системы. каждое утро кофе=>ноут=>ванна=>транспорт=>работа. все доведено до автоматизма.
просто неприлично считать иностранца пришлым чуваком. к ним надо относится уважительно, но как только заходишь в утренний трамвай/метро(а еще хуже, если это вечерний трамвай/метро) и думаешь, как бы хорошо иметь при себе хотя бы пневмат и обезвредить каждую отечественную суку, от которой воняет потом. вот она гребанная демократия.
Где были мои мозги раньше? почему так поздно взялась прочитать "Все равно тебе водить"?

Теперь еле доползаю до кровати, почти нифига не хочется жрать. то ли жара, то ли усталость. Скоро забуду, когда последний раз открывала закон, читала новости. просто нет сил.
Заебало слышать от торгашей, как плохо у них сейчас идет торговля, одни убытки, но каждый умудряется поехать отдохнуть, естественно за границу.
в общем, я очень "люблю" людей

URL
воскресенье, 24 июня 2012
11:39

[...]

я (не?!) псих!!
сейчас есть возможность и желание читать. это, как отдушина среди всех неудач.
читать у меня получается лучше всего(художественную литературу, ибо профессиональную, я уже забыла, когда читала).
график работы вроде нормальный, но меня добивает каждый день на дорогу тратить 1:30 часа туда и столько же обратно.

очень надеялась пойти на курсы английского, но звезды повернулись жопой и хз, получится ли осенью пойти. конечно же можно бить себя в грудь и пытаться заниматься самостоятельно, но я слишком устаю, чтобы заставить открыть хоть один учебник вечером после работы.
кста, работа, к которой я так стараюсь приспосабливаться пойдет нахуй в июле, это я себе сказала на 3 день ибо условия - говно. все говно, но я взялась за дело и хоть как-то хочу его довести до логического конца. это при том, что ненавижу кожу(сейчас же работаю в магазине кошельков и сумок - ирония судьбы, бля...) за месяц так и не смогла привыкнуть к запаху(систематически тошнит под конец дня, сотрудницы говорят, что это от того, то не кушаю. но, если я там кушать буду, то сразу пойду обнимать унитаз! все привыкли, а я не могу! и не хочу.)


крот наверное уже задолбался слушать мое нытье. его единственный ответ: "уходи, если не нра." а я не могу, потому что хочу хоть частично пересчитать товар. для этого я туда и устраивалась. но просто не ожидала, что условия будут настолько невыносимыми.
Бухгалтер, которого приглашают работать на одном начислении зп и получать 3500 для начала, сейчас батрачит за 3000 - занимаясь, всем кроме учета. я придурок. и за это пострадала. сейчас понимаю, что на эту работу надо было идти только в случае, если все было безнадежно в других местах! то есть это самое последнее, куда надо было идти. Работать в женском коллективе, где все старше тебя минимум на 20 лет - безумие. все считают себя умнее и на меня смотрят без уважения и, к сожалению, присутствует "дедовщина", типа они старше и дольше работают и могут мне указывать, что делать...
я не считаю нужным заслуживать уважение, так как не начальник, у нас просто разные сферы работы, но кажется тетки этого не понимают и думают, что в будущем - в период очень активных покупок, я буду им помогать - типа на подхвате. в общем, организация труда настолько скупа, насколько это может быть в маленькой, плохо организованной, фирмочке.
У директора есть подозрение, что бывшая сотрудница воровала продукции. БЛЯТЬ, ДА КАК ТУТ НЕ ВОРОВАТЬ, ЕСЛИ КОШЕЛЬКИ ЛЕЖАТ НЕ СЧИТАННЫЕ, НЕ УЧТЕННЫЕ И НИКТО НЕ ЗНАЕТ, СКОЛЬКО НА САМОМ ДЕЛЕ КАЖДОГО КОШЕЛЬКА ЕСТЬ РЕАЛЬНО?!! ЭТО НАДО БЫТЬ МНОЙ И НЕ СВОРОВАТЬ ЧТО-ТО.
Директор сама создала все условия для воровства, а теперь "закралось подозрение"...
и при этом человек имеет мнение, что никому верить нельзя, "кругом одни враги". логика тупо женская и это мне раздражает.
зы: я дохуя пью сейчас. отговорка пока имеется железная: "Евро-2012, как тут не пить" но это только отговорка. я просто дохуя пью.


URL
воскресенье, 27 мая 2012
08:42 

Доступ к записи ограничен

я (не?!) псих!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 23 мая 2012
19:40

[...]

я (не?!) псих!!
странно. но я почему-то очень волнуюсь по поводу поиска новой работы.
морально я не был готов. или даже скорее просто успокоилась, что тендер выигран и на полгода все ок, но оказывается не "ок". и надо искать..
бля...
опять новый коллектив, дресс-код и прочая хуйня, как я вас люблю

URL
среда, 16 мая 2012
15:09

[...]

я (не?!) псих!!
окунуться в старое и понять, что много простить не можешь и многое до сих пор бьет иголками в области грудной клетки. комком зависают слезы и эта тяжелая невесомость....
я думала, что со временем пройдет, но эта хроническая зараза также больно отдает в висках и чувства вылетают, как зановорожденные; старые, гнилые, тяжелые и никому не нужные, подвязанные сомнениями и болью.

прям мазохист какой-то. нафик надо. было, прошло, не повторится. нет поводов.
наверное все слишком хорошо и может прийти огромное "плохо" и все испортить. поэтому стараюсь призвать маленькое "плохо", чтоб не так сильно....

URL
понедельник, 30 апреля 2012
11:38

я (не?!) псих!!
наконец-то старенький делл теперь мой. сегодня сяду за ним курсач делать

URL
понедельник, 16 апреля 2012
20:34

я (не?!) псих!!
иногда кажется, что лучше было зарыться с головой в книги или шпилить сутками, а не засесть как я дома с мужем, без возможности пойти куда захочешь.
нет, я конечно могу пойти, куда хочу, но вот так без спроса, без предупреждения сорваться...нет.
я это понимала. и выбирая между мамой и кротом, решила выбрать крота. не ошиблась ли?
все чаще думаю об этом.

URL