воскресенье, 17 июня 2007
20:42

с утреца

я (не?!) псих!!
ну что ж....все что ниже талии..мона удалять без зазрения совести, оч все болит...но эт ладно...седня с утра звонит телефон, в полшестого...я сначала думала, что это будильник, но черт, я ж не выспалась, куда он звонит??!

потом звонок повторился, думаю, здурел!!! только что ж выключила. а он опять!!! оказалось это мне звонили:

- Привет!!!

/я заспанным хриплым голосом/

- А??? кто????что??? да эт я...

на телефоне высветилось, кто звонил, но голос был не владельца номера...

- Я так тя хочу видеть, приезжай!!!

в невминяемом состоянии, не понимая, что происходит..

-Когда? Куда?? Зачем???

- на Кпи, я хочу с тобой увидеться, давай быстрей, счас едь.

- ааа...ну ок, скоро бу....(не понимая, что происходит, с закрытыми глазами)...

пошла на кухню, чтоб сделать кофе(все на автомате)...смотрю, посуда немытая....ыыыыыы.....надо помыть, пока мыла и втыкала....ну в общем дернуло меня пойти душ принять, про кофе забыла, вспомнила только в ванной, с какой целью посуду мыла...когда все-таки проснулась, начала думать, нафиг мне ехать на то КПИ, нафиг там видеццо, счас же 6 УТРА!!! в сонном состоянии с меня мона требовать абсолютно все, самое ужасное, что я помню, все на что ответила "да"...в 7 была как штык в назначенном месте...мдя....что же там было...а было много пива, было много нетрезвых людей и моё солнышко, сияющее всеми цветами радуги....

- Как же я соскучился!!!!наконец-то приехала...

:susp: :susp: :susp:

романика романтикой, но я, во-первых, не выспавшаяся, во-вторым, с ужасными болями, в третьих....ну что там рассказывать. Я НЕРВНАЯ... этим все сказано.

:gigi: :gigi: :gigi: лан, я злюка, но если б не захотела, то, как только продрала бы окончательно глаза. позвонила и сказала, что не приеду...но все же... тем, что я покладистая. пользоваться не стоит, у меня же потом проблемы могут быть...

я не просекла, он не подумал

в итоге маман на мну обиделась, что я так рано ушла и так поздно приперлась

@музыка: Блондинка Ксю - Сломай меня!

@настроение: выспавшееся и ВСЕ БОЛИТ

URL
суббота, 16 июня 2007
00:26

я (не?!) псих!!
встретила вчера Вардо... как я хотела подбежать и обнять её, поцеловать, но просто подошла поздороваться...рядом с ней была какая-то грузинка и говорила на своем что-то..я поняла, что она подганяла Вардо пойти...(сука)

у меня на глаза чуть слезы не навернулись. ЧТО С НЕЙ ПРОИЗОШЛО! Она очень сильно поправилась, она перестала ухаживать за собой....что с ней сделал муж!! а лицо, глаза...я её узнаю, только по глазам...но сама она многое пережила, это видно по лицу и по ней самой...

теперь я знаю, что она вернулась в Украину, теперь она будет жить недалеко, хочу с ней увидеццо,хочу увидеть её сына...

как же жизнь может поиздеваться.

Я помню,эту гордую,воинственную Вардо, которая лучше никуда не пойдет, чем пойдет и не затмит всех... её идеальная фигура, её умение одеваться, у неё был вкус, а теперь...семья..нет МУЖ!! вот причина зла...как я рада, что не согласилась выйти в 16 лет замуж...

зы: почему все кавказцы женяться на молодых девушках, потом их припахивают к домашнему хазяйству, они чахнут,а потом эти уроды бегут налево? вот, что поизошло с ВАрдо, хотя её муж и грек...но существенной разницы нет...все равно выдали замуж по всем правилам консерватизма, она его любила и любит, но не выбрала бы сама его...

URL
00:06

я (не?!) псих!!
я постоянно пью газированную воду, может поэтому у меня такие спазмы внизу живота?? БРЕД!!!

но реально стремаюсь уже...каждые 45 такие спазмы....надеюсь боли не будет до потери сознания...только что узнала, что такой вариант возможен... почему мне стремно? надо бы к врачу, но и туда стремно.....вообще все стремно, бу терпеть...думаю, что пройдет

URL
пятница, 15 июня 2007
11:51

просто красиво

я (не?!) псих!!



@музыка: Аврил Лавин

URL
11:17

я (не?!) псих!!
хм...рассказывать особо нечего.

вчера с Ромкой опять надумали, что забить надо бы косяк... думаеццо, что до отъезда все-таки покурим.

опять падаю ниже? пробую от жизни все.

пока мама думает, что все в порядке, мне хуже и хуже. когда же у меня все просто зашибись, мама начинает воду мутить... как мне это надоело.

я не показываю, как мне херово, если меня пытаются развеселить...я делаю вид, что мне легче, потом как-то забываеццо плохое настроение, хотя бы на тот период пока в компании людей.. другие почему-то фыркают


URL
четверг, 14 июня 2007
12:13

и даже не один..

я (не?!) псих!!



URL
среда, 13 июня 2007
13:43

я (не?!) псих!!
спиздЕть иль не спиздЕть? бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.....меня парит счас сидеть на работе!!!! тут нефиг делоть и така скукота!!! я ща на стенку карабкаццо бу!!!!!!

а еще охуенный фактЪ, я похожа на Аврил Лавин какими-то своими привычками, только этот гребанный тест мне не обосновал каким местом я с этой деффачкай похожа, ну лан....приму на веру))))

дажи музыку послушать не могу....ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы....крышу сноситЬ..

вот бы мне счас...эх...не будем о недостижимом....



зы: каг я днев загадила, фи

@настроение: ебать плохое

URL
13:12

я (не?!) псих!!
у меня как всегда сдох телефон... мне как всегда с утра было большое впадло его зарядить и теперь вечером будет вставление мозгов, что домой поздно приду и с разряженным телефоном..

как мне все "дороги"!

со своими условностями...

и домой не хочу возвращаться


URL
вторник, 12 июня 2007
16:36

я (не?!) псих!!
пасмурно, но, как ни странно, не одиноко.

много работы, многое надо хранить в голове.

все больше и больше понимаю, что мои враги, в итоге, люди, которые мне помогли, и, соответственно, их врагами считать нельзя. создавая проблемные ситуации, они мне помогают учиться жизни, еще раз за это им благодарна, но печально то, что мои друзья оказываются не совсем друзьями или людьми, которые меня зарывают. не думала, что от из-за близких людей буду себя чувствовать униженной.

продолжают существовать люди с мнением: "Существует две точки зрения или моя или неправильная, третьего не дано."




@музыка: Станция Мир - Ти відчуваєш день...

URL
понедельник, 11 июня 2007
14:58

законопослушная))))

я (не?!) псих!!



URL
воскресенье, 10 июня 2007
21:32

я (не?!) псих!!
сегодня мне отдали фотку, где я с тётей и еще парой людей заняты были салатом, и на фотке получилось, что она мне помогала, а все просто резали...

я, не без цинизма, заметила: "И тут я под чутким руководством своей тётушки.Ничего сделать сама не могу.Аж смешно." - на лице появилась ухмылка.

на что мне мама ответила: "А мне плакать хочется." и отвернулась.

А как мне захотелось?!!!!! и я даже заплакала!!!! просто закрыла лицо волосами и утирала слезы.

я вспомнила тот день, четко вспомнила... кадр запечатлил только то, как она помогала, а я просто прицепилась к нему и решила сьязвить. я решила себя обмануть! и потом поверить в этот обман... но мамины слова огрели, как молотком. я не выдержала...

как же ж больно разрывать связи с родными, я знаю, как они меня любят, я их люблю не меньше, но проблема в том. что я не возвращаюсь обратно, если уж начала, то к началу дороги нет.





зы: я очень люблю тётушку, мы так похожи, но я не вернусь обратно, я уже не та...

URL
00:35

я (не?!) псих!!
у меня есть частичка счастья, но я так боюсь его потерять, что не буду о нем говорить...

ужоС! становлюсь суеверной..нет! просто, когда говорила о своех счастье, оно куда-то улетучивалось, поэтому буду молчать)

если и это куда-то улетучится, то не нужно будет обьяснять никому, почему произошло и вообще, что произошло.


@настроение: иду спать

URL
пятница, 08 июня 2007
17:02

я (не?!) псих!!
хочу закопаться в песок и забыть вставить трубочку, чтоб дышать!почему люди говорят, что думают и не думают, ЧТО говорят???? я не идеал, тоже ошибаюсь, но перед тем, как сказать что-то, что может быть неправильно понято или обидеть человека, я сто раз подумаю, я скажу с опозданием, но будут взвешены "за" и "против".

мне надоело слышать извинения, я не максималист(я не требую невозможного), но просто ДОСТАЛО! я не извиняю! потому что не обижаюсь на пустяки, мне просто очень сильно делают больно...просто потом нервы...потом сдерживаюсь, потом нервное напряжение, я как колючка, при любом дальнейшем соприкасании пускает в ход шипы.

в любом случае хуже только мне!!!

не извиняться, я буду перекручивать ситуацию десятки раз и при каждой прокрутке переживать тоже напряжение, терять столько же нервов.

а извиняться, опять больно... опять напоминание, опять прокрутка ВСЕГО, только уже со слезами. возмущение..такое наивное и детское, что аж противно )=

люди не понимают, что своими словами, вставляют мне в мозги иголки...я так, по-тихоньку умираю, молча, не подавая вида, что это адская боль




@музыка: Стринги - Трамвай

URL
13:53

я (не?!) псих!!
с утра расстроил начальник. ну да, война не всех больных убила, вот экземпляр доживает свой век... я не подала виду, что как-то обиделась, просто ушла в себя, а через минут 5, опомнясь, увидела, что на листке передо мной, нарисовано подобие гроба и топор....от фонаря закрашивала толщу бумаги и каков результат)) последующие 20 минут, я приводила набросок в более менее нормальный вид, гроб темно-синего цвета и топор тоже нацарапанный ручкой, при этом думала про начальника..мне стремно...

слишком уж черные мысли окутали мою голову

@настроение: дружно втыкаем

URL
четверг, 07 июня 2007
14:12

это всьо йя!

я (не?!) псих!!
решила поменять диз.

как и раньше черный - это цвет яркий, любимый и цвет радости... у меня была все это время радость. но теперь она поменяла характер и цвет, теперь моя радость такая - нежно розовый и серый.

сочетание этих двух цветов мне все больше и больше нравится, это не окончательный вариант, но днев будет точно в этих тонах

URL
11:05

я (не?!) псих!!
я ветренная? сейчас возможно да.

я могу совершить безумный поступок? конечно.

а что с моей свободой? я её получила почти, но вкус свободы принес с собой свои траблы.

что будет дальше? дальше будет жизнь, в этом я уверена, и....... взросление. Дима вчера сказал интересную вещь, в принципе, я итак её понимаю, но вчера вечером задумалась серьезно над ней. "Насть, нам надо повзрослеть, надо научиться давать отпор козлам."

Я найду себя наконец-то в этой жизни? это самый сложный вопрос, еще не знаю ответа, но он тесно связан с предыдущим. Если стану взрослой, то думаю будет легче себя понять.

Хочу ли я настоящей любви? что за вопрос?!! конечно да!! но у детей настоящей быть не может, есть только наивная и детская, но это не то.

что меня побудило задать все эти вопросы и ответить на них? название днева Nervozki

я эмоциональная? да! мои эмоции вспыхивают,как пламя, но и также быстро могут растворится в потоке проблем. надеюсь, сейчас так не будет, я дойду до конца...


@музыка: JD@

URL
среда, 06 июня 2007
17:25

я (не?!) псих!!
вроде и минуты свободной нет, а так одиноко, когда рядом нет того, кого, если не любишь, то симпатизируешь...если не вместе, то хотя бы рядом

соскучилась.........


URL
вторник, 05 июня 2007
17:18

я (не?!) псих!!
А я хочу писать стихи,
Бывают дни,
Что есть дело даже до любви.
Пархаешь птицей в облаках
И не увидешь в паденьи страх.

Окутываешь голову мечтами,
Тело замирает на долгие часы,
И все мерцает светлыми тонами.
Потом внезапно происходит крах.
Любовь развеивается по вЕтру, как прах.


@темы: Личное, Любовь, Творчество

URL
17:16

я (не?!) псих!!
Меня не называют стервой,
Я не достойна даже сукой быть
Для первой слишком уж наивна
А для второй...
Сукой мне конечно же не быть.

Для сильных духом я слабачка
И каждый раз дают об этом знать.
Забьюсь еще раз в угол шкафа
И буду тихо размышлять.
О чем пока еще не знаю,
Но тема зреет неспроста.

Наверное для мира я слабачка
Но думаю, наивность это не беда.
Кто знает, может я для сказки рождена.


@темы: Личное, Любовь, Творчество

URL
14:41

я (не?!) псих!!
Я буду нежным ветерком на ресницах заката
Я выйду радугой после сильного грома раската
Ты будешь спать, не ощущая холода ветра,
Ведь даже ночью я буду греть тебя лучом света.

Под утро,я тихо шепну, что надо вставать,
Бережно обниму, ведь не хочу отпускать.
Я сделаю так, как удобно тебе.
Но прошу, найди место для меня в мечте.

Спрятавшись за твоей тенью, буду наблюдать.
Твое каждое слово, как кислород вдыхать.
И вообще, только тобой дышать.
Тихо и робко, мерцанием звезд, иногда отвечать.

Раньше природа была в своих же тисках зажата,
Но теперь она только для тебя распята.
Я когда-то её укротила на руках заката,
Теперь моя свобода в её темнице закрыта.

А ты живи и улыбайся мне,
Ты же теперь знаешь, частичка меня везде.


@темы: Личное, Любовь, Творчество, Я, Отношения

URL