среда, 18 апреля 2007
11:22

я (не?!) псих!!
Взяла у [Lady] Rosenred

читать дальшеой, как в тему-то...про отключение мозга :)

URL
вторник, 17 апреля 2007
22:55

я (не?!) псих!!
вот почему так?? когда парень завоевывает, он прилагает все свои силы, что покорить девушк,а когда покорил, то складывает руки и всё...

меня это раздражает!!!

URL
16:55

я (не?!) псих!!
дожилась, я ревную Тоху к его друзьям.

Если сравнить, то он чаще с друзьями проводит время(хз, откуда я это взяла, может от того, что он переехал к другу)

хм... думаю, что друзья, по крайней мере не все, знают о моем существовании...а с чего я это взяла?

Юрец жИ ж знает..так он не один друг... ладно...не продолжаем эту дребедень...

может выяснить с Тохой отношения, да так, чтоб разойтись и с Шу плакаться, какие парни все козлы...?

бредово...

вот не пойму, зачем я ему такая нужна? с кучей комплексов, депрессивным состоянием, относящаяся к жизни,мягко говоря нелегко,зачем ему такое как я? все-таки надо будет поинтересоваться...хотя подсознательно, я понимаю, вырулив на эту тему разговор, будет нелегкое продолжение...я боюсь, что это будет предлог, чтобы сказать: "Насть, я не хотел тя огорчать, но тоже думал, зачем ты мне и понял, что наши дороги разные" - как я боюсь этого..я не буду брошенной, я буду удовлетворившей своё любопытство, чувствуете разницу? я да.

@музыка: Рецидив - В морге

URL
11:28

я (не?!) псих!!
пара слов через аську с парнем. немного диалогов с мамой после работы....вот такие неинтересные будни...

еда мне не лезет, каждый кусок я проталкиваю, чтобы хоть как-нибудь поддерживать жизнь в своем теле....меня воротит от кофе!!! я поняла, что привкус кофе напоминает вкус сигарет. раньше пила от удовольствия, сейчас же, чтоб проснуться с утра. Даже любимый шоколад вызывает отвращение. почему так?


URL
понедельник, 16 апреля 2007
15:15 

Доступ к записи ограничен

я (не?!) псих!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 15 апреля 2007
00:17

я (не?!) псих!!
Целый день дома, не считая маленькой прогулки к тетке... несмотря ни на что, они меня любят, мои родные..

мне стыдно, что я не могу быть такой, как они от меня ожидают, не хочу их разочаровывать, но и претворяться тем, кем я не являюсь тоже неправильно..

сегодня у меня проснулось огромное желание порвать со всем.. тихо.

и уехать куда-нибудь, без предупреждения.

уехать туда, где смогу начать новую жизнь, где никто не знает меня прошлую. такое желание появилось, когда я встретила знакомых из прошлого, мне до боли хотелось бежать, не здороваться с ними, не говорить, но, обуздав себя, всё же поговорила...

потом шла и кусала губы, задерживая так слезы, но одна предательски прорвалась наружу...

хочу уехать куда-нибудь, нужно поменять обстановку.

@музыка: Downcast -Последний закат

@настроение: немного грусти

URL
суббота, 14 апреля 2007
13:45

я (не?!) псих!!
а мы так и не поговорили.

а я после встречи с ним плакала

а я понимаю, что для него я одна из....





последние четыре слова он никогда не услышит

URL
02:07

я (не?!) псих!!
после прогулки с Тохой не пошла домой, решила посидеть подумать...мысли были нервозно-плаксивые и приправлены сигаретным дымом..3 за раз...я бы всю пачку выкурила в кол-ве 20 штук, но мысль о том, что надо домой идти и от меня будет вонять пахнуть дымом,остановила(я еще не совсем спятила)...скрючилась на какой-то дворовой лавочке,закрыла уши музыкой и вдруг присели за спиной два парня( я с ногами,облакотившисть боком об спинку,сидела) и начали говорить,я сделала тише(нкрасиво,но...)...говорили ни о чем...такая фигня...с той хочу, ну так хочу встречаться. а та надоела, потому что уже завоевал, нравится процесс, когда завойовываешь, а потом...бах...и всё, интерес остывает..

так и хотелось сказать что-то умно-филосовское, но тогда бы продолжился диалог, а я не хотела слушать да и говорить не было желания.

сидела и прозревала..это для того, чтобы быть желанной, надо мороз включать, в то же время стало обидно, ведь мы не трофей какой-нибудь,мы - девушки - живые люди, и у нас тож есть чувства..

комичность картине добавляли ежеминутные плевки на землю и через слово, маты...вот это прогресс, вот это разговор...

хотела побыть одна, поплакать спокойно, так нет же ж, пришли два тела и просто убили вконец идиотизмом..я не знаю, ей богу, кто на таких зарится (*вспоминает Лешу, озноб по телу...бррр....неприятно*).

я бросилась в омут с головой, закрыв глаза розовыми очками, но реальность жестока, поэтому надо хотя бы не умереть в этом омуте.

снимать очкии приспосабливаться по тихоньку к этой реальности, если нет, то смерть...

зы: разочарование берет верх




URL
пятница, 13 апреля 2007
08:49

я (не?!) псих!!
не хочу вылазить с одеяла

хочу еще кофе

не хочу говорить с Тохой седня(боюсь)

хочу поговорить с Тохой, так соскучилась,

не хочу на работу

хочу зарплату






URL
четверг, 12 апреля 2007
13:18 

Доступ к записи ограничен

я (не?!) псих!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:40

я (не?!) псих!!
завтра вечером мы все-таки поговорим, сколько тем для разговоров накопилось, мне аж страшно.....

*думает: "А может отменить?"*

НЕТ! нельзя!

так мы никогда ничего не выясним, этот разговор необходим, чем быстрее тем лучше, нужна определенность.

у меня даже сейчас мурашки по коже бегут, как подумаю, что завтра будет...

@музыка: Слот - 2войны

URL
среда, 11 апреля 2007
09:01 

Доступ к записи ограничен

я (не?!) псих!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 10 апреля 2007
22:31

я (не?!) псих!!
как же плохо...

сегодня последней каплей для слез был полный таз с водой, который я еле достала с ванны...мне так тяжело было, что думала спину надорву, когда уже убрала эту бадью слезы сами начали бежать ручьями...я скорчилась возле ванны и начала тупо плакать..целый день стойко держалась, но перед приходом матери сорвалась..

я хотела всех и вся послать. всех, абсолютно всех, благо дальше аськи почти не с кем не общалась, потому что наломала бы дров.

напротяжении 8 лет это происходит из месяца в месяц...каждый раз моё состояние близится к сумашествию.

я думала, когда выйду из подросткового возраста, будет легче, но нет!! всё повторяется и каждый раз новый стресс, депрессия...только вродь оклемалась, а тут опять подступает этот ужас.

многое прощают, но мне нужно не это. Тоша когда узнал, просто сказал: "А понятно"..никакого сочувствия, бля...благо, что он не попался мне под гарячую руку, что не встретились сегодня, потому что был бы бедный, срываюсь в такие моменты на близких людях(хм...это признак того, что я его считаю близким - жертвой нападок, проверка не очень приятная для него, но действенная).

болит спина и живот, шаги у меня стали вдвое меньше, потому что внутри как всегда ад - огонь так и пылает.

@музыка: Оригами - Детский смех

@настроение: хреново

URL
00:33

я (не?!) псих!!
прочитала свой дневник и сижу в тихом ужасе. нет слов.

не то чтобы неправда, но отношение к многим вещам изменилось, более того, некоторые фразы написала сгаряча. мои мысли - это мой бич


URL
понедельник, 09 апреля 2007
12:23

я (не?!) псих!!
что такое любовь?

существует ли она?

эх...почему Тоху тянет(как впрочем и меня) на такие выяснения в аське? Неужели надо еще говорить о том, что я к нему привязана, что хочу быть рядом..неужели я так мало делаю, что об этом надо спрашивать?

"Какие ты испытываешь чувства ко мне?" - самое подходящее время 10.30 утра для такое вопроса, а главное место - аська.

скажем так, я проебала момент. именно проебала!!! я могла сказать, как я хочу быть рядом, нехорошее слово зависимость, но я очень скучаю когда его нет рядом, как мне нравится его жизненная позиция - не разочаровываться в жизни. его независимость, забота..мне просто он нравится! я не знаю, как это назвать...чувствую себя дурой от того, что четко не могу обьяснить свои чувства к нему...вопрос был врасплох, но теперь я сижу и думаю об этом

URL
суббота, 07 апреля 2007
14:08

обломы!

я (не?!) псих!!
ненавижу, когда люди меняют свои решения...и тебе не остается ничего другого, как подстраиваться..

вот вчера...мама должна была уехать и я остаться в гордом одиночестве... сначала эта мысль огорчила, но я быстро придумала, чем займусь...планы были наполеоновские...ночная прогулка по ночному Киеву, да я не боюсь ночи, я не боюсь, что со мной может что-то произойти...почему-то нет этого страха, может потому что никогда в такие ситуации не попадала...это точно также, как отсутствие страха перед аварией..более того, нравится скорость..потом пришла бы домой включила любимую музыку и бухнулась бы в кровать от усталости.

но маман всё обламала и сказала, что не поедет никуда, потому что не доверяет мне, будто я сюда припру Тоху( и это при том, что в ту ночь он работал)...стало неприятно, как узко могут мыслить люди...такими измышлениями выдают только свои мысли, она бы так и сделала..

тем более, если б я захотела что-либо подобное сделать, я бы сделала уже давно и плевала б на всё..

сегодня второй облом!! должны были ехать за шмотками и продуктами...уже всё почти пошла собираться(хотя не особо хотела), настроилась, что поедем...а тут она мне заявляет: "Ой, давай завтра."


@музыка: Валерия - Самолет

@настроение: грусть

URL
пятница, 06 апреля 2007
08:52

я (не?!) псих!!
Ночной Киев - взгляд с быстро едущей машины.. просто супер!!!

Мы вчера с Ромкой ездили грачевать - кайф....120 км/час мммм...я готова была б и на все 180. хотелось освободиться от всего... впереди дорога, рядом друзяка, который всегда поддержит, в колонках наш любимый 2рас(боже, как я давно его не слушала!) и карта(офикеть, но без неё Ромка никуда не едет) благо не понадобилась, потому что темно было и копаццо у этих улочках мне было впадло.

Так мы проездили в 8 и до 12...я сразу подумала, а может запрячь Ромчика в драг-рейсинг?(гг) он бы и рад, только машина не та(

Днем до этого гуляла с Шу..практичная и экономная девочка. да еще, также, как и я не може обходиться без мата. Вспоминая наше первое знакомство, я никогда не думала, что мы начнем так близко общаться. хм...ну в принципе мне нравится, да, она младше на 2-3 года, но мы, по крайней мере счас, получаем удовольствие от общения.

Спросила у Рмки про Марьку, ругается ли она. Ромка с ужасным ржачем: "Да, как сапожник!!!" блин, и его устраивает она такой, какая есть.

переделывать не стоит, это ни к чему не приведет. просто покажет, насколько человек хочет с тобой быть


URL
четверг, 05 апреля 2007
09:02

я (не?!) псих!!
вчера я поняла, что необходимо расстаться со своим прошлым, потому что оно мне портит будущее.

места, которые я всегда обходила на прогулке, мысли, которых боялась...решила всё пережить.

проходя по той алейке, где он взял меня первый раз за руку , я отчетливо вспомнила каждую свою мысль, чувство. отсановясь в парке, и смотря на Киев, где он меня первый раз обнял я поняла, что это просто воспоминание и мне не больно..как мало надо сделать, чтобы освободиться от прошлого.

я даже гуляла вчера с человеком, который мне чем-то напоминает Лешу. всё было спокойно. Сережа нифига не понимал, он не знает, как помог мне. не было никакого негатива, просто вспомнила и мне стало легче.

Жалею, что не успели по всем тем местам пройтись..но, думаю, и этого хватит, чтобы обрести свободу.

это постоянное сравнение, ужасно само по себе. я начала сомневаться в человеке, вспоминая свое прошлое, начала себя накручить, делать глупости, огорчила человека...теперь всё это осознаю и хочу всё вернуть назад...вот бы мое прощание с прошлым чуть раньше произошло, я бы не надумала столького.

@музыка: ДжейнЭйр

URL
среда, 04 апреля 2007
17:51

я (не?!) псих!!
я просто плакала, читая эти записи....но далеко внутри..

http://www.liveinternet.ru/users/1441105/blog/

URL
14:58

вредные привычки

я (не?!) псих!!
- матерюсь;

- тереблю волосы;

- кроме матафф, есть еще слова-паразиты;

- кофе;

- щелкаю пальцами;

только бы не стать зависимой от курения!!!!

в общем этих привычек до фига и они вредные, потому что я от них завишу.

это как предрассудки и суеверия.

я не очень понимаю людей суеверных, более того, я над ними посмеиваюсь и вот...стаю на одном уровне с такими людьми, своими вредными привычками. надо освобождаццо!

это ж не дело, не уметь сдерживать свой язык и употреблять слова, которые в обиходе, катируются, как нецензурные....



а еще мылсЯ только что стрельнула..

вот почему, для того, чтобы я делала какие-то изменения, нужно устроить мне прочуханку: накричать на меня, оскорбить, в грубой форме сказать правду, дать понять, что я сильно обидела человека, огорчила? почему я не понимаю по-хорошему? почему разгребать начинаю проблемы в аварийном порядке, когда большая вероятность того, что уже ничего сделать нельзя?

эта пассивность до добра не доведет

@музыка: 7Раса - Черная весна

@настроение: делаем выводы.

URL