среда, 08 апреля 2009
23:24

[в танке]

я (не?!) псих!!
устраивает так.
угнетает так
скучно так
больно так

стала задумываться над каждым словом.
везде нужны объяснения, доказательства, оправдания. скоро думать перестану без поиска мотива.
почему нельзя так, без всего этого?

URL
среда, 01 апреля 2009
18:12

[...]

я (не?!) псих!!
сейчас бы фотик и куда-нибудь в центр. Сидеть и наблюдать, как люди... (не?)быть как люди.
замечать людей, замечать передвижение солнца, облаков, направление ветра, световые игры, смену декораций. на какой-то час замереть и претвориться, что остановился.
улыбаться с того, что люди суетятся, видеть изменения в настроении. а потом понять, что я сама изменилась, обретя равновесие, покой.

@музыка: Сакура - Исповедь

URL
вторник, 31 марта 2009
19:39

[...]

я (не?!) псих!!
я уже не жду. тупо надеюсь.
ощущение заброшенности угнетает

URL
18:33

[сижу соплю в две дырки]

я (не?!) псих!!
Один из немногих случаев, когда я боюсь доверять врачу.
Пришла с симптомами:
- t 39
- боль в районе грудной клетки
- кашель
- ломота во всем теле, особенно в районе поясницы.
- рвота желчью
Ушла без диагноза, но с бумажками для сдачи анализов и лекарствами:
- Ципринол
- Канефрон (при чем эти два она содрала с карточки, когда увидела, что у меня был пиелонефрит)
- какое-то противоаллергическое, побочным симптомом которого может быть аллергия О_о

В меня решили вкатить дозу антибиотика от воспаления почек. Хотя анализов даже нет. Не на что опираться. Сейчас пальцем в небо садят печень. Еще неизвестно, воспалена ли эта проклятая почка или нет. А кашель не прекращается.

Вопрос. Поможет ли один и тот же антибиотик второй раз, при условии, что это все-таки долбанная почка. =D
Еще смешнее будет, когда диагноз совсем поменяется и окажется, что это какой-то апендикс озверел или легкие.

URL
пятница, 27 марта 2009
00:06

[Мой дом - моя крепость]

я (не?!) псих!!
В шкаф вчера спрятал второй труп, первый успел превратиться в скелет.
будете в гостях, даже не думайте туда заглядывать (=

URL
четверг, 26 марта 2009
15:10

[...]

я (не?!) псих!!
катись все к черту.
как всегда вовремя. в воскресенье концерт, а я...а я как всегда.
который раз убеждаюсь, лучше не ждать, лучше снег на голову. чем ожидание и препятствия. лучше решать проблемы по мере их возникновения, чем надеяться на время и случай.

URL
вторник, 24 марта 2009
18:20

[С больной головой и ноги калеки]

я (не?!) псих!!
Таблетки стимулируют желание жить. Чем больше норма, тем жестче борьба.

Ах, как это неактуально! еще одно тело с придуманными проблемами и надуманными мыслями. режется, колется, когда ж уже? ну же!
уничтожить бы черновики на мыле, они режут вены и сердце. каждый раз, как первый. это чтоб не забывала.

годячка. об этом говорят абсолютно разные люди. есть над чем задуматься.

URL
13:23

[Гвозди в ребра]

я (не?!) псих!!
я не отвечаю на утверждения
я не задыхаюсь кислородом.
моей фантазии хватает для сырых, пропахших плесенью идей.
кроме меня и еще меня, есть еще я.
пойти на концерт, который не нужен.
потратить последние гроши, которых уже нет.
Я ощущаю нотки боли, в той боли, которой тоже нет.
раньше было хуже, теперь только больно.

когда стараешься сделать как лучше, когда понимаешь, что сам можешь обойтись, лишь бы было лучше другому, а потом оказывается тебя не поняли. Оказывается, что по его мнению ты все делал для себя. сам так хотел. бывают же в жизни казусы.

URL
пятница, 20 марта 2009
10:27

[...]

я (не?!) псих!!
В метро завтыкала. Смотрю на девушку.
- бла-бла-бла..
Снимаю наушники, переспрашиваю:
- Что?
- С вами все нормально?
- Да. У Вас глаза очень красивые, я себе такие же хочу.
- О_о
Девушка смутилась и убежала к дверям.

@настроение: спать хотим

URL
среда, 18 марта 2009
12:03

Остановите планету, я выйду!

я (не?!) псих!!
Вот стремно было садиться в поезд, стремно.
Сегодня сидел молоденький парень(27-30 лет). Ну не знаю почему, но меня дернуло, и если б время, которого катастрофически не хватало, я б не села в тот поезд.
2 минуты стояния в перегоне, для меня длились вечность. Скоро начну составлять портреты машинистов, кому более-менее мона доверить свой скарб (то есть шкурку).

Еще под впечатлением от "Мєтро 2008"
говняное завершение книги, но задумка стоящая!


URL
понедельник, 16 марта 2009
16:21

[...]

я (не?!) псих!!
Редкий случай. Почти неизлечимый. Только я продолжаю верить, что солнце — это символ улыбки, радуга — долгожданная надежда, ты снова будешь романтиком, я забуду все-все-все и даже больше, чтоб стать на миллиметр ближе к той, на кого хочу быть похожа.
В комплекте к нашим «спокойным» отношениям поставлялись бурные эмоции. Случайно вспомнила.
Я не могу жить на грани всю жизнь. Или я от неё отойду или зайду за неё. Это все равно что ходить по лезвию бритвы. Рано или поздно срываешься в какую-то сторону.

Вчера было почти идеально, почти красиво.

Фотография без видимых ошибок и с отсутствием композиции. Почему-то так.
Наши отношения напоминают именно такую фотографию. Мы пытаемся технически сделать все правильно, но забываем про дар. Мы отсчитываем золотое сечение, но забываем про случайность и гениальность неправильных, с технической точки зрения, ошибок, но естественных и поэтому нормально вписывающихся в сюжет. Наверное, составлению этой композиции и учатся фотографы — соединять ошибки и законы композиции так, чтобы фотография была гармоничной и интересной, но в то же время ошибки не резали сердце.

ну пофилософствовать надо было!


@настроение: позитив

URL
среда, 11 марта 2009
17:17 

Доступ к записи ограничен

я (не?!) псих!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:59

[слова-зарази]

я (не?!) псих!!
Слова-зарази
Слова-прокази
Слова, як вітер,
Що свище в світі.
Слова як попіл,
Літають швидко -
Здіймають бурю,
Лишають лихо.
Слова благають
І проклинають
Вони минають
Як промовляю..

@темы: Личное, Мысли вслух, Творчество, Я

URL
вторник, 10 марта 2009
23:56

я (не?!) псих!!
зависимость - это болезнь, которую ненавидишь за ту любовь, которую испытываешь.
нежность, которая пробивается через толщу пережитых обид, постоянных ссор и мелких недоразумений.

- Скажи, что ты испытываешь, когда говоришь: "Я тебя люблю"?
- Не знаю. это не передается словами.
- Возможно... а ты ощущаешь прилив непонятной нежности? скажи.
- (=
- и я тоже (=


я надеюсь... очень-очень


URL
четверг, 05 марта 2009
16:52

я (не?!) псих!!
меняешь упреки на колкие фразы
меняешь пакеты на пыль и заразы
размен мелочевки как будто на чай
снимаешь дешевки, надеясь на рай.

Надежду пытаешься не упустить
Стараешься жить и мало курить.
Карманы набиты пустыми: «Прости»
Усталость колотит в висках. Не дыши.

Держишься за руку почти не держа
и думаешь: «Нужна ли вообще эта рука?»
Все больше обид, острее упреки
Проблемы решаешь в сжатые сроки —
бросаешь подачку, очередное "Прости".

сегодня не так, карманы пусты.
Закончилась шара, не спасет белый флаг.
Сегодня расплатой будет губительный крах.
«Прости» недостаточно и сил больше нет.
Уйди навсегда, прекрати этот бред!

@темы: Бред, Личное, Творчество, Я

URL
среда, 04 марта 2009
00:15

[...]

я (не?!) псих!!
жаловаться? да что там.
зрачки приклеены к потолку. вдох-мысль. выдох - потеря.
как деньги, как цитаты.
жить чужими словами оказывается бессмысленно. они станут твоими только, когда ты через тернии, через препятствия дойдешь до этого вывода.
знание какого-то высказывания и понимание его смысла не одно и тоже.
который раз головой об стену. не стыдно, нэ?


перед глазами тишина и спазмы убегающего времени. смотришь, ждешь, куришь очередной мануал по теории существования и понимаешь, твой случай, как и многие другие - это исключение из правил, которое забыли прописать в этой умной книжке. и что делать? в потемках, на цыпочках мышкой? можно. а можно резкими движениями, широкими шагами и с синяками (маленькие гематомки будут обеспечены благодаря углам. не беспокойтесь, своим мягким тельцем вы просчитаете каждый уголок, некоторые даже дважды и трижды).

Завернутая в покрывало уверенность пока дремает рядом на узкой кровати, она последнее время сонная и уставшая. Когда она спит, становится грустно, даже мурашки пробегают по ногам. ощущаешь одиночество.
Моя уверенность спит сладким сном... тсссс....
она так красиво спит, что я готова потерпеть и пожить без неё. ведь именно тогда я ощущаю движение времени. груз и тяжесть, которые оно
на себе несет.


URL
понедельник, 02 марта 2009
00:14

я (не?!) псих!!
не могу собраться с мыслями.
меня обижают, я возмущена, но не могу сформировать? за что именно обиделась. возможно это просто снежный ком былых обид, если да, то.. проблема во мне. а мои обиды преувеличены, хотя небезосновательны.
готова биться головой об стенку, чтоб только выбить эту дурь.
выбить!
хочется избавить других от своего общества. это ненормально! НЕ-НОР-МАЛЬ-НО! быть таким садистом, эгоистом, мазохистом и просто гордым человеком.. неужели? откуда? как такое возможно?!!
я не понимаю!! не понимаю...
настолько ненавидеть себя и быть такой гордой....
дура бля..

URL
пятница, 27 февраля 2009
15:57

[...]

я (не?!) псих!!
писати листи не модно, не актуально.
взагалі, хто ще пише ручкою або олівцем?
2 хвилини друкувала ці слова. пальці не слухаються і вдаряються не об ті клавіши
міцна кава, пастеризоване молоко, щоб ще втулити?
можна й так залишити.


все нормально. все як завжди.
тільки з половиною людей я не вітаюся. тільки половина людей мене ігнорить.
вчора наочний приклад.
Дівча гарне, миле, але чомусь уникає, при чому уникає всіх. чому? та пофіг. я не намилююсь у подружки, я навіть сумніваюсь, чи зрозумію її поведінку, не дивлячись на те, що сама так роблю(в мене, як завжди, особливі обставини! ().
байдуже, але чомусь хотілось з тієї маршрутки блювати, чим довше разом, тим більше.
клята паралель. бачити, розуміти і ніколи не перетинатись. ось яка вона паралель. бути однаковими, бути може навіть рідними, але цуратись одна одну, тому що кожна відхрестилась від того, що їх об"єднувало.
зустрічі з минулим щось почастішили. аж страшно. може все повернуться туди, де починалось?

URL
понедельник, 23 февраля 2009
10:15

[...]

я (не?!) псих!!
а теперь на свежую(мытую) голову.
----
Ты приходишь в замешательство, когда видишь до боли знакомого человека, а он тебя не узнает. не хочет узнавать.
Ты пытаешься смотреть ему в глаза и чуть не плачешь. Не знаешь, что делать.
А может и ты его не хочешь узнать?
Вы друг друга не узнаете. Вы обе закрыли дверь прошлому.
Все с молчаливого согласия сторон.
Только почему так больно смотреть в глаза? почему слезы душат? почему мы такие звери?
А еще руки. мне жаль руки.

URL
01:08

я (не?!) псих!!
сколько всего пересказано, сколько всего отдано, а взамен получаешь несчастные, черной лентой слова переплетенные..

не буду рассказывать что и как. это надоело всем, это надоело мне. просто у меня возникло много вопросов, возникли сомнения.
золотое правило: "как хотите, чтобы с вами поступали, так и вы поступайте" почему-то не действует. все что я делаю принимается как должное...
еще немножко и на меня забьют. я вижу то, что вижу, говорю то, что думаю и думаю, что говорю... это интуиция. это собрание ощущений, которые потихоньку начинают подтачивать меня.

URL