интересно, смогу этой ночью получить то, чего не хватало всю прошедшую неделю?
усталость валит с ног, а я еще здесь.

смотришь на человека и понимаешь, он стал самым родным. какие-то несчастных полгода. а родной. так не бывает. глаза, губы, взгляд, улыбка, волосы... иногда я поражаюсь, почему именно он. сегодня как раз так было. 21 год как-то же жила без него, а теперь не могу. неправильно описала то, что было сегодня, да и сил никаких нет.

не хочется ничего, кроме как отключиться. но я продолжаю смотреть фильм, я его смотрела прошлой ночью, но хочется еще раз. люблю Нойза.
давлюсь чипсами. сдыхаю от одиночества, еще немного и дохнуть буду из-за его отсутствия. но это будет потом. сейчас так, как есть.

бульдозер, видимо, добротно позавчера проехался по моей шее - сегодня она болит еще больше. Сегодня болеть даже начали мышцы впереди. лучше голову не запрокидывать вверх.
может, я их натренировала активным зеванием или все-таки бульдозер? а пофиг. важно то, что сегодня еще больше болит.


пускай весь мир подождет (с)
отсутствие гарячей воды омрачило до нельзя мою особьу. но конец света откладывается на завтра, когда появится ЖЕЛАНИЕ идти за топиком, который я офигенно хочу,но противостоять ему будет ВПАДЛУ.
вот таким будет Армагеддон

ненависть к нему. злость на себя. подлость.
Не стоит перебирать арсенал, вначале надо понять, хочу ли я взять в руки оружие.
я умер завтра в 12:27. нечайно, оступившись на парапете. 4 метра вниз, как быстро.
троеточие? врядли.
точка.
не питаю себя сказками о продолжении жизни где-то ТАМ... "там" не существует, только здесь и сейчас.
"будем есть и пить ибо завтра умрем" - абсурдность фразы в мыслях и её необходимость в действиях. так не думаю, но делаю.

закройте глаза, среди манекенов жить легче.

все тело укрыто мокрыми каплями воды. душ
уже почти привыкла к холодной воде.

так хотелось скрыть приступы волнения и беспокойств, но не смогла. потому что хотелось также рассказать, что со мной было, что думала,как думала.. в итоге победила болтливость.

игра кольцами

вкус грильяжа и кофе с пенкой.

"наша милиция нас бережет...."(с)

что происходит? не знаю, не понимаю, отказываюсь понимать, потому что все равно не пойму.
как будто отрезало.
ощущение неполноценности и злости... на себя.
хотя даже не я виновата. никто не виноват, просто так получилось.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.
Мы говорим: "Это не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправдание.
Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя".
Мы говорим: "Все будет хорошо", когда не верим в это.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим...

Иногда...
Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за один день.
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.
Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведей и зайцев, и, надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.
Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.
Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней ходим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы в чем-то совершенно уверены, и в тот же миг под нами бездна сомнения, этот парадокс порождает нЕчто, что непонятно, но жИво.
А иногда мы просто живем, точнее проживаем жизнь, ждем чего-то, переносим на потом, мы конечно верим, более того, мы уврены что все будет хорошо, но "будет", это то, что заслоняет настоящее. Что-то не дает нам возможности сказать "уже есть", но при всем при этом, мы знаем, что все "уже есть"... и вновь парадокс, но какой-то пустой...
Иногда мы ждем встречи, ждем, но чего-то боимся или считаем, что все требует времени, и все должно быть в свое время, ну или какие другие причины, которые мы с легкостью найдем при необходимости... мы все понимаем, но главное не перегнуть палку, ведь мы никогда не сможем почувствовать, где проходит лимит, после которого палка разлетится в щепки... это может знать сама палка, но ей не дано нам этого сказать, она из Другого мира, в котором Другие реалии...
Иногда мы прячемся под крыши, навесы и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «пристань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь в ожидании.
Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда, чтобы понять друг друга, нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда нас не устраивает самое дорогое блюдо в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из ларька напротив.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидании одного-единственного звонка...
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы… и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…
И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда мы готовы сломя голову мчаться навстречу, просто, без раздумий, импульс, потому что так чувствуется... без размышлений, без страха разочароваться, разочаровать, сделать больно, пострадать самому....
Иногда… иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому, с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку, потому что слияние и поглощение - основная суть этой игры с гордым названием «жизнь».
И иногда, уходя, так хочется, чтобы тебя попросили остаться… остаться навсегда…
Иногда…
Иногда…
Иногд...

мне нужно исчезнуть... нечайно и надолго...
нужно всех убить и начать все заново. с новыми людьми, с новой историей, которую я могу придумать сама, рассказывать другим и сама же поверить..
зря мы начали опять общаться..

"люблю" придурков.
видите ли, за рулем одни блондинки, видите ли, в офисе я веду себя, как блондинка.. вместо того, чтоб нажать две кнопочки, я совершаю уйму движений. только не учитывается, что некоторые умники даже номер телефона не могут правильно набрать, но это не замечается... в моих действиях высмотрели блондинизм, только потому что я не доделываю работу других, из-за того, что она неправильно, а сама по новой начинаю делать.
зы: пошел нахуй тот урод, который еще раз посмеет возмутиться женщине за рулем, ублюдки йобаные.

наверное все зря.
смысл некоторых слов понимается довольно остро.
ночь была слишком долгой. слишком для того, чтобы все обдумать.
раньше просыпаясь, я часто меняла свое решение, почему сегодня не так?

люблю находиться по другую сторону объектива. ненавижу свои фотографии.
скоро осень..я готова.
самое ненавистное время - лето... раньше я любила его, я люблю до сих пор жару, но события...опять Крым, опять местность, которую лучше знаю, чем родной город, опять отсутствие людей, присутствие теней.

наверное хватит жертвовать, это принимают, как должное, но ради меня...не наблюдаю жертв. может их не вижу? возможно..но пофиг. просто теперь, если чего-то не хочу, значит не хочу, уступок не будет.. буду делать так, как удобней мне.