Ваш смертный грех Гордыня

Думаете, что вы самый умный и, видимо, самый красивый? Гордыня отличается от гордости тем, что не имеет под собой никакой основы. Вы считаете себя лучше других, ведёте себя надменно и высокомерно, презираете всех и вся, но есть ли к этому причины? Может, вы обыкновеннейший Вася Пупкин, такой же, как и все; человечек, возомнивший себя чёрт знает кем? О, я вижу, как вы с досадой закрываете этот тест, и грех Гнева уже положил вам свою когтистую лапу на плечо.

Пройти тест

Ваш смертный грех Уныние

Посмотрите на себя. Плечи опущены, в глазах вселенская скорбь, нет никакого желания жить и действовать. Вы уже похоронили себя заживо. Апатия порождает лень, и вы можете часами пялиться в потолок, жалея себя и свою несчастную жизнь. Думаю, вам стоит хоть немножечко погрешить грехом Гордыни. Чуть-чуть. Для равновесия. На свете не бывает исключительно плохих людей, да и жизнь тоже преподносит приятные сюрпризы. Даже в Аду не стоит унывать.

Пройти тест

каждый раз я отвечала искренне....

запись создана: 28.03.2008 в 15:27

я совсем не вредная, и очень мнительная.. кто-то сильно раздражен. мне это раздражение передается смсками... сча буду еще больше тупить,если диалог будет продолжаться в таком ключе.
я не нарочно! оно само как-то получается..сама не понимаю как
кажется день долбоеба у меня еще продолжается :\

- О_о почему ты одел пиджак, рубашку и галстук?
- я хочу тебе понравиться
- ты мне и так нравишься (=
- а я хочу еще больше нравится!

Неожиданно (не?)приятно? Не могу определиться: приятно или нет. Сам факт, что хочет быть мне еще симпатичней – приятен. Но как всегда вижу червячка. Лана..червячок маленький. Сегодня его вообще не замечаю.

я не плакала, совсем нет! я сжимала челюсти и сосредоточено шла к цели..
жалкая картина: девушка мелкими шажками с высоко поднятой головой целенаправленно куда-то шла. за ней, словно тень, с поникшей головой на свои полшага позади, парень. вроде и вместе, а все-таки врозь.

Раздражение, сколько его во всех нас! С утра я выслушала от мамы пару неприятных моментов, по поводу жадности других, по поводу денег и т.п. Потом встретила крота, который уже был раздражен поездкой за билетами и, когда ему ответили про цветы довольно некорректно, он взорвался и высказал фразы, которые задели меня.... сильно задели. Он сказал неподумав. Я бы не обратила внимания на это, то есть я обратила, но сгладила бы ситуацию – не отреагировала обидой. Но он осознал, что сказал обидную для меня вещь, значит уже похожая мысль появлялась, просто в другом контексте, вот это-то и задело. Я как всегда захотела уйти домой. Зашла только для вида...попила воды и собиралась пойти в центр гулять. Результат такого похода неизвестен даже мне. Я знаю, что было бы еще хуже, но насколько хуже, неизвестно. Выходя из дому, увидела, что он сидит на лавочке, курит. Я проскользнула незамеченой. Но так просто не умею уходить. Минуты две придумывала, о чем заговорить. В итоге мы помирились. Общее впечатление от крота за вчераний день – он был слишком недоволен всем и вся.

Я искренне рада за Лесю. Я хочу надеяться, что у них все будет продолжаться такой же сказкой, как началось!
Давно, очень давно я её не помню ТАКОЙ... она пыталась передать каждую мелочь,запиналась.вспоминала... я сидела и смотрела на неё глазами мамы(хз почему). Ощущение: “Ну наконец-то она счастлива. Устроить бы по этому поводу праздник”, НО.... крот и фест..

Вообще фест мог стать логическим воплощением моего желания отпраздновать, теплилась надежда на это, пока мы не узнали, что Эфир не выступает.. тут уж не выдержала я. Весь день меня подтачивали своими упреками, недовольствами, обидами, словами. Надеялась на вечер, а тут облом. Сначала узнали, что не выступает Эфир, осталось две группы, которые я не горела желанием слышать и придумывала отговорки не пойти. Подошли все-таки к Барвам... фест начинался в 19.00, мы подошли в 19.15 и никого - ни внутри,ни снаружи... в итоге концерт отменили.

Леся осталась пить какао, а мы домой смотреть "99 франков". закончился вечер тотальным стебом. крот стебается со всего. меня это немного напрягает, особенно,когда чувствую долю иронии. мне надоели обломы. вспоминается фильм "Кто подставил кролика Роджера?" там есть момент, когда видно силуэт девушки с красивой фигурой, да даже зайдя в комнату, увидя её со спины, восхищаешься формами, но когда она поворачивается - ты ужасаешься! сущая уродина, озабоченная мужчинками...
этот фрагмент можно перевести на ситуации из нашей жизни... сначала все мило приятно, даже романтично, а потом вдруг оказывается, что все делалось ради стеба и облома.

если почитать запись - создается впечатление, что все плохо. это не так. после того, как помирились,все было замечательно. пока крот не впал хмурое настроение. я сразу поняла, в чем дело, но предпочла прикинуться дурой, невинно и непонятливо хлопая ресницами, докапывалась, что же произошло.. еще не умею, своим одним объятием высказать, что все знаю и поддержать многословно без слов. не умею..
с одной стороны хочу, чтобы был диалог, чтобы все рассказывал, с другой - понимаю некоторую жосткость во вчерашнем своем "непонимании".. а может показать, что очень часто я понимаю абсолютно все и говорить об этом?

запись создана: 31.03.2008 в 11:19

крошатся события на мелкие кусочки минут/мгновений. я не успеваю за вами..но так приятно узнавать хорошие новости..

- Насть ты же добрая и хорошая.....
- я просто не хочу, чтоб вы ссорились..
- поэтому ты добрая и хорошая? (=
- я добрая и хорошая....
я хочу плакать! эмоции переполняют меня.. она так редко бывает мной довольна, она так редко меня обнимает, но эти слова....от них стало тепло и хочется быть еще лучше.

что я могу сделать, чтоб они не ссорились? ничего... слишком много плохих воспоминаний у них...слишком много было всего... не думаю,ч то есть возможность исправить что-то...
мама уже слишком нервная и слишком болезненно реагирует на все. она ведь чуть не потеряла меня из-за неё.... а Таня слишком властная....вот и конфликт

меня раздражает ВСЕ, что он делает!
что-то оборвалось... я не могу понять! бесит. хочется кричать каждой клеточкой своего тела от того, что не понимаю, не понимает,не понимем....
идет постоянный стеб. облом... я начинаю нервничать.
замыкаюсь.
мне постоянно указываются ошибки. идет стеб над тем, что неправильно сделала...
глупо! от этого еще хуже!
я не могу отойти от вчершаней домашней ссоры. не отошла от утренего сообщения. меня нельзя трогать и стебаццо. все кончится скандалом или очередным замыканием в себе.. до сих пор помню среду....
мои шутки,это скорее крайний сарказм и цинизм.. одно неверное слово с его стороны и я взорвусь. только усугубляет дело.
ну не умею я в мгновение все забыть, на все забить и жить как ни в чем не бывало.
мои слова уходят в пустоту. кажется, что им не придается никакого значения... все идет к тому, что я буду молчать в тряпочку и говорить только тогда, когда спросят... я не пускаю просто так к себе. одним не нужно лезть ко мне в душу, им незачем наблюдать сопли и особенности меня, другие лезут туда, но так неаккуратно, что ранят и я, приоткрыв завесу себя, не разрешаю открывать её дальше, во избежание ран и шрамов.
я себя не считаю сложным человеком. у меня все просто. я не могу понять, как элементарные вещи другие не видят.. я даже говорю подсказки, но им наверное в облом анализировать мои слова или нет... мои слова ничего не значат, о них сразу же забывают...
поэтому все так сложно..
у него хорошее настроение, он шутит, мои же слова - сплошная язвительность.. разве это не видно? /не доверяй смайликам/

Утро:
- кофе
- что ж я кушала на завтрак? ээээ... морская капуста с майонезом и хлебом! вспомнила наоец-то!
Обед:
- бутера 4 шт: два с биточком, 2 с сыром.
Ужин
- я неделю этого ждала!!! макароны с сыром.
- сок виноградно-яблочный.
-зеленый чай
-трубочек чуть-чуть с ореховой начинкой.

mpx
1) Оставляем комментарий.
2) Получаем от меня мужское и женское имя.
3) Пишем в своем дневнике про людей с этими именами. Какие воспоминания и ассоциации они вызывают?

Света - многих людей знаю с этим именем. самая дорогая Света - это подруга... бывшая.
сейчас знакомая, с которой редко видимся. Я даже её избегаю... если бы она немного по-другому себя тогда повела, меня бы здесь не было, не было бы жизни, которая сейчас есть. не было бы теперешней моей жизни: крота, Леси, музыки, знакомых, срывов - была бы другая...я даже знаю какая, но описывать нет желания. Скажу только, что это было бы продолжением прошлого, от которого я ушла. До сих пор совесть мучает, до сих пор чувствую вину....
нужен был человек рядом, просто рядом, она чуть-чуть не справилась...я её не виню и даже понимаю... два неуправляемых ребенка и жизнь в постоянном колесе...какого хера я еще? ведь не девочка уже... 47 лет все-таки. Уже 47.....
я бы променяла секс и свободу ради общения с ней. Поздно.

Олег – вспоминаю школу. Раздражает имя Олег. Сидела с пародией на парня. Он ходил на бокс и в качестве груш для отрабатывания приемов использовал тех, кто слабее и девушек. Именно после него у меня появился страх и понимание того, что парни сильнее и использовать всю силу могут против девушек. До 7 класса я билась на равне с парнями, с Олегом не цеплялась, потому что понимала, - силы неравны. Все-таки произошел конфликт и в итоге я его не хило толкнула, он упал, одна дура подошла и дала ему подсрачник, он не видел, кто это сделал, но получила я...удар был точный, в грудную клетку.. минут пять отходила. Вот этот удар и выработал страх. Страх, что меня могут покалечить.

я требую сна!
вчерашний день был выматывающим на работе. вечер ужасным. ночь кошмарной.
много работы, очередной таракан или нет, я упала духом и каждый час просыпалась
сегодня слишком хорошо, чтоб муровать себя в четырех стенах. бетон скроет от меня закат, по стеклам будут скользить лучи. я теряю равновесие.
еще 2 часа 10 минут
хоть плачь. я леньтяйка

- не злись, пожалуйста.
- я не злюсь....
- не обижайся
- я не обижаюсь...
- а что тогда?
- я себя ощущаю вещью, которую поюзали и забили....


от такого отношения, я замыкаюсь, мои желания останутся при мне, про мысли вообще молчу.
доверие? резко и сильно выбила сегодняшняя ситуация, о доверии тоже молчу...
понимаю, что не со зла. от этого не легче. все равно больно.
одним взглядом, словом, делом можно разрушить все, что собиралось по кусочкам изо дня в день. месяцы работы могут оказаться напрасными. сейчас я очень слабая.. сопротивления оказывать не буду при возникновении проблем, решать их тем более не буду...все пущу на самотек.