заболеваю. лучше б я один раз,но конкретно, чем вот так, как болею((
температуры нет, к коже прикоснуться не могу - болит, горло офигенно болит, но не особо красное, кости ломит, но смотря в зеркало, я вижу нормального человека, выспавшегося(несмотря на то, что ужасно спать хочу), со здоровыми глазами, немножко шморгающего носом, но это обычное дело.

вчера я погарячилась, но теперь понимаю Тоху, которому надоело, когда все повторяю по кругу(о тараканах). вчера готова была выматериться. предлагаешь самое разумное и простое решение, а тебе в ответ говорят: "Если бы ты была на моем месте, ты бы так не говорила".. интересно, а как бы говорила? в 16 лет я была в таком же положении, и совет давала исходя из опыта... но этот совет, не то, что человек хочет услышать, вот это беда. я б даже могла сказать то, что хочет услышать, но я не знаю. что это((

- это зимний кризис, надеюсь он не будет весенним.....
почему-то глубоко сомневаюсь.

- мне будет приятно, если ты будешь что-то просить
- (=
я ничего не смогла выдавить кроме улыбки идиота. просить, окказывается очень трудно... когда готов, то что-то обязательно мешает.((

я слишком часто меняю решения.
нерешительность - зло
удалила пост. просто потому что сегодня утром не согласна некоторыми вещами.. а так влом убирать куски...лучше полностью снести.
наверное не так уж и плохо было вчера..я был смеющийся,радостный...зачем негативно писать обо всем дне ?, если испорчено было только немного минут...и то...я все больше сомневаюсь, что и они были плохими..они были наивно-романтичынми, хотя в такие дни я совсем не романтик, я циник..

- ...сделать так, чтобы ВСЕМ было хорошо - глупо.
- почему же всем. мне главное, чтоб другим было хорошо, для меня лучше так... я могу и потерпеть
- нет. в такой ситуации нужно быть эгоистом.

привыкла идти против себя....до сих пор готова разорваться от желания сделать лучше себе или другим... тревожно то, что последнее время делаю лучше себе.


постепенно становлюсь эгоисткой. Горе от ума! много горя...
опять строитель....опять арматура...почему этот кошмар продолжается?!! почему я запоминаю эту гадость и каждое утро, дрожь в руках... я боюсь засыпать. наверное надо перебираться к маме..
привкус крови
*тошнит*

Утро.
Что можно сказать об этом промежутке времени? Да ничего особенного, кроме того, что раньше светает, легче вставать, но не легче собираться....
Утренний диалог:
Я: я не пойду на работу.
Ма: Почему?
Я: Не хочу! Ма, напиши записку: “Насти седня не будет по семейным обстоятельствам”... как в школе.
Ма: Я то напишу..........
Я: мда.... только не прокатит=(
Ма: а может пойдешь к Ковалевой и возьмешь больничный?
Я: Хммм....идея... только у меня температура небольшая...
Ма: ну и что? Скажешь, что долго держиться!
Я: Таки держится. *прикладывает руку к голове* да и сыпь не прошла еще. Вон сколько её. Так. Все, остаюсь дома. Нет, не остаюсь.
Ма: Почему?
Я: А если Ковалевой не будет? А если кто-то другой? мне торба.
Ма: Да... с другим не прокатит. Особенно Борсук. Эта туша не сильно любит на больничные выпускать...
Я: угу.. так. Иду на работу! Температуры нет оказывается))= *сбивает термометр*
Ма: жаль ))=

Я хотела плакать! Да-да-да! Не было желания идти на работу. Когда пришла, поняла всю нужность себя ЗДЕСЬ... пофигу на всех, кроме Игоря. Кто-то работает, а кто-то зарплату получает. Так вот, Игорь работает и еще помогает мне учиться в бухгалтерии. Раздражает, когда поручают не свою работу и еще хотят, чтобы была прошарена.. Игорь прошаривает))

Заебало, что я сонноенифиганесмыслящее существо, постоянно делаю работу прошаренойсвысшимобразованием Наталки, которая появляется здесь по праздникам. А праздники бывают реже получения зарплаты ((=

я слишком не умею общаться с парнями....
привыкла к женскому обществу......

наверное вчера был не мой день.
работа - вечная тема для недовольных. не буду ничего плохого говорить, хотя отношу себя к недовольным. Работа, как работа. нервы, - много нервов, выпитая кровь, слезы, чувство вины. Крайним остается всегда подчиненный. Тема для нервов - не стоит выеденного яйца, но зато есть, к чему придраться.
уходя с работы,сжимала зубы, чтобы не заплакать в перерывах диалога по телефону, надеялась, что не заметит.
Заметил.
Обманула.
иногда хорошо говорить по телефону, не видно глаз, только голос предательски выдавал. но и это можно исправить, подняв уголки рта - создается впечатление: "Я улыбаюсь, я все-таки улыбаюсь".
было желание отморозиться, что заболела и пойти домой. но перемкнуло.
Встретились.
я забыла обо всем плохом, что было. и ответ по телефону оказался правдой: "Все нормально, я не расстроена". закончила вечер рано. до предела вымотанная, уставшая от чужой паранойи и засыпающая под голос: "Уже все нормально. Слышишь? все нормально. не нервничай, все обошлось".

нахуй всьо...

ненавижу розы

что-то произошло....
я хочу в парк на мост, на тот мост.
сегодня так тепло вечером...а я так хочу туда...без него...сама...а с ним и не получится...никогда не получится....
слишком умело скрываю боль и воспоминания.. от этого больней, что никто не знает, когда меня раздирает изнутри память. прошло больше года.. а комок подбирается каждый раз, когда вспоминаю, вещи, ненароком сказанное слово, места - все это давит мертвой петлей...
я помню каждое место, где застигло разочарование, где кусочек меня умер... как жаль, что никто не узнает об этих местах, как хорошо, что никто не узнает об этих местах... не поделюсь таким никогда.

Чернила трачу как всегда
Пишу, рисую.
А результат? поиски тебя
много самолетиков
Разлетится кто, куда.
Гроза
Не скрыться от дождя
Поплыли самолетики
Чернила растеклись
Безликими разводами
По клеточкам. увы!
до первого паденья
до первого дождя.
хватило самолетиков
для поисков тебя.