я гордая,я не попрошу помощи, я не смогу переступить через себя. но я смогу легко рассказать о проблеме - станет легче, я знаю...просто слушатель нужен. я его нашла?

она читала мой дневник..старый....почему мне так хочется умереть? я очень хочу сейчас избавить этот мир от себя....если ничего не случится, будет даже очень хорошо...
по какому праву она посягнула на мою собственность - мысли,переживания,боли,обиды,отношения...

я что-то опять пропустила...опять что-то екнуло...опять тот же страх...я устала от своей интуиции,устала, что она оказывается права...хотя бы на этот раз ошиблась.
зы: она оказалась права,как всегда..время все расставляет по местам.. и радостно и горько,
и весело и больно
я неудавшийся философ, а может просто я трепач?
все может быть, я не властелин часов
поэтому не знаю.
Но время, как всегда разрушит лишние детали
и мы увидем истинный скелет.
Осталось только посчитать минуты..
а время уже пошло все расставлять.

запись создана: 28.07.2007 в 19:41

когда-то я хотела быть как все, так легче...но такое желание появилось после, как была неформатной......и одинокой...
я помню садик, когда меня привели к тем детям, помню, как они меня не захотели принять, я была чужая и не такая, как они...не формат. первое время я была сама, сама придумывала игры, сама одевала кукол, сама строила зАмки. я делала вид, что мне никто не нужен, но потом зародилась искорка - со мной начинали общаться, не знаю почему, но общаться, я хотела бОльшего и я...привыкла к обществу. потом появился страх, что могу потерять это общество и поэтому стала, как все, стала нормальной. я уже не придумывала себе игры, это делал какой-то общий разум нашего маленького общества...я стала нормальной.
тогда я не знала, что в будущем захочу стать ненормальной, не такой как другие, я тогда не знала, в какую клетку себя загнала..
последнее время, я готова была быть сумосшедшей, но избавиться от этой нормальности.
скажите, я до сих пор обычная и нормальная?
так надеюсь, что избавилась от этого штампа обычности...
лучше уж сумошествие и одиночество, чем обычность.
я не ребенок, я не подросток, я не бунтую. это просто мой образ жизни, это мой склад ума..

волосы отдельными локонами и темная кожа - это все воспоминания о моем отдыхе.
не много ли?=))
сегодня я останусь одна, ночью одна, на балконе одна, кофе своим запахом будет нарушать ночь, но она будет не одна. внизу, как всегда соберутся армяне или таджики, и будут до часу или двух ночи громко говорить, я хочу покоя, но его не будет.
одинокая,но не нашедшая покоя...

Через месяц она узнала, что сестру нашли мертвой. Диагноз: передоз снотворным. Тихий, мягкий сон переходящий в надпись на песке, которую морская волна смоет, и память о ней уйдет в далекую пустоту.
Ей было слишком стыдно. Совесть сказала свое слово и плата была больше. Она определялась количеством сомнений и обмана, сопровождающего её за это время.
Через два года - а ровно настолько была младше Катя - пришел обычный белый конверт, на котором написан только адрес и имя получателя. В этот же день два года назад в возрасте 21 года она похоронила себя.
Открыв конверт, Катя увидела только адрес какого-то сайта, непонятное сочетание букв на латинском и номер телефона. Оказалось, что это были ник и пароль к дневнику, к её дневнику. На листке А4 все было написано от руки, её почерк не перепутаешь ни с чьим другим. Фон и цвет были черно-белыми - давили на глаза. Наконец-то строчка до конца загрузилась. В минуты напряжения время похоже на издыхающего зверя, который никак не может сделать последний вздох и замереть. Дневник запущен, время замерло.
"13 июля 2007 года
Если ты попала на мой дневник, значит тебе 21, как мне было тогда. Да, было. Меня уже нет. Сижу печатаю эти строки, а руки дрожат. Нет, мне не страшно, просто представила, что, читая эти записи, ты меня воскрешаешь и страшно сейчас тебе, любопытно и жутко.
Я когда-то жила, была обычной девушкой, суицид - это не результат психических отклонений, думаю, что такая версия мелькала и у тебя, и у других, - а результат слабой воли и колоссальных эмоциональных переживаний, поэтому говорю о своей нормальности. Итак, моя жизнь среди людей закончилась, оборвалась, лопнула, как мыльный пузырь. Теперь начинается жизнь в памяти людей. По крайней мере у тебя в памяти. Я знаю, что помнят тех, кого знают. Вот. Этот дневник - я, моя жизнь. Я не заставляю тебя, каждый выбирает сам, но так хочется жить, хотя бы у тебя в памяти, на бОльшее мне стыдно претендовать. По всем законам мира,Бога, религии, человечества, я сделала непростительный шаг.
Читая меня, можешь не пытаться понять, я сама не сумела,просто хочу,чтобы ты меня знала и помнила. Я до сих пор в сомнениях,давать ли тебе его, попытаться ли остаться живой,хотя бы в памяти у тебя. Никто из родных не видел дневник, а ведь здесь я, здесь мои мысли, которые появляются, как змея, заставляют себя написать, а затем таят, как морская пена, менялись, как хамелеон и смеялись над увидевшими мир.
А все-таки хочется, чтобы ты меня поняла. Очень боюсь осуждения, моет это еще одна причина,почему дала записи, может так, - спустя два года, хочу оправдаться перед тобой?Почему перед тобой? Не знаю. Нас нельзя назвать близкими. Разные интересы, взгляды. Мы вообще похожи на черное и белое, Наверное, понимаешь, какой мой цвет. Ночь и день, ангел и демон, этот контраст можно продолжать еще очень долго.
Логики и здравых объяснений в моем поступке нет.
я в твоем распоряении, можешь делать все, что посчитаешь нужным. Наверное понимаешь, почему не было предсмертной записки. Все объяснения здесь, кажется здесь..."

Все-таки я кошка. Сама по себе. , Не потому что люблю быть кошкой, я и есть кошка, которая хочет быть со всеми, но в итоге оказывается сама. Может я не умею находить общий язык с другими? Скорее всего. Если люди не учитывают мое мнение, забывают о моем существовании, то зачем навязываться? Слишком гордая, слишком собственник, всё слишком..
Так хочется кем-то другим и при этом не меняться, оставаться такой же замкнутой и находить общий язык, если не со всеми, то с многими. Но так не бывает, поэтому смириться.
А что плохого быть одной? Нет свежей крови или она появляется редко. Кто-нибудь видел, чтобы человек смеялся сам, я видела, но это были люди с поврежденной психикой. А диалоги, общение? Человеку в любом случае нужно общество людей. Но я не могу смириться, когда меня забывают, пренебрегают, я же не забываю.
Золотое правило из Библии: "Как хотите, чтобы с вами поступали, так и вы поступайте",- не действуют, по крайней мере у меня.
Нет подруг, есть сестра, но она эгоистка, она будет со мной пока ей выгодно, потом тупо переступит, а я промолчу, только немые выводы с упреком выстроят запоздалую цепочку горькой реальности.
Всё это взрослая жизнь и мне она противна. Хочется все поменять, всех подстроить под свою реальность, как игрушечных солдатиков, но так нельзя. Ведь иллюзия свободы пропадет совсем, да и я не бог.
А свободы нет, поэтому такая обреченность, есть только одиночество и тоска
я - кошка

-Начни все сначала
-Зачем?
-Тебе же не нравится твоя теперяшняя жизнь.
-Начать сначала...Смешно. По-твоему, это означает вернуться к прошлому
-А почему бы и нет? Ты же знаешь, что твоя прошлая жизнь - это насоящая жизнь. Там настоящая ты, там всё. Почему бы не начать все заново, только теперь навсегда?
-Нет. Это пройденный этап. Глупо, но я ни за что не вернусь. Слишком гордая, слишком стыдно.
-Ты все понимаешь!Все знаешь! Я не могу понять, почему ты отказываешься от нас? Мы же останемся там, в прошлом. Мы, твои родные.
-Я тоже остаюсь там) Я очень сожалею, что так вышло, мне очень больно. Очень долго сомневалась, 2 года - считаю долго, особенно, вспоминая длинные ночи в сомнениях и слезах
-Это наш последний разговор.
-Последний....Прощай. Обними меня, потому что "харам". Помнишь, что значит?
-Запрет)Та экскурсовод все-таки плохо рассказывала, все время про ислам.
-Стрелочница)) Мне пора....
- Ты же знаешь, мы тебя любим. Не знаю, что еще сказать, потому что не могу понять тебя. Ты всегда обдумывала свои поступки, всегда логика, а сейчас....
-А сейчас глупость) при чем глобальная.
-Ты сама все знаешь.
-Не пытайся понять меня. В этом нет смысла. Ни в чем нет смысла. Ни в моем решении, ни в объяснении. Просто прийми, как есть. Будет легче. Прощай.
-До встречи.

Мы похожи на контейнер в который пытаемся запихнуть как можно больше знаний, это не всегда получается или с большим напрягом. и вот, несколько мегабайт знаний засунули, что дальше? дальше:
- Какой умный, как ой я...Я...
свое "я" так любим и таким холим, но вдуматься....это все элементарно просто...все,над чем пыхтишь, итак было, и в мире оно висит, для природы оно обычно...черт,ощущаю себя дурой....гребя знания в свою коробку...я прилагаю усилия, а потом что? несчастный глупый случай, например, микроинсульт,нет, даже два микроинсульта и что же знания, какая от них польза????!!кто мне скажет??!!
человек считается самым разумным существом....он может мыслить, размышлять,накапливать знания, переваривать их, но какая польза от этих знаний...мой век слишком мал, чтобы успеть узнать все многое,жизнь глупо обрывается, вообще всякая смерть глупость,еще большая глупость много знать и при смерти эти знания не помогут....много...что значит много?? для кого много? по сравнению с кем много? по сравнению с природой в оторой все слажено и просто, мои усилия знать много - просто ерунда...это пещинка....
думая над этим всем, я поняла, что максималистка с пессимистической ноткой....не то, что я не хочу ничего узнавать, я хочу, но какая польза, я слишком мало живу, а когда накапливаю эту теорию с практикой в достаточной мере, оказывается уже стала старухой или одна нога в могиле....в общем моя мозговая коробка слишком медленно принимает инфу и слишком мало может запомнить и слишком короток век моего тела...глупая смерть все равно придет за мной, заберет тело, сровняет с пылью знания, посмеется над бессмысленностью этих знаний и положит меня навсегда в бездну(я не расчитываю на хороший конец, мне не будет места в раю, который был когда-то и по идее должен повториться на этой земле)
"Давайте есть и пить ибо завтра умрем"
 Эпикур может и был прав...но как-то это низко...вот, что я себе выбрала.....поглощать глазами знания, зажевывая едой..пытаться их запомнить, при этом разбавлять жидкостью, чтоб усвоилось по лучше и ждать глупой не мне судить - смерти, которая придет в тот момент, когда ты освоишься в этом мире, когда поймешь эту соль жизни, когда приоткроешь завесу смысла(да, я уверена, что смысл есть в жизни, может быть я его и нашла когда-то, но решила проигнорировать и искать дальше, несмотря на то,что этот смысл должен быть один). интересная особенность,я всегда вижу, где драгоцненность а где подделка, но беру стекляшку,фальшивку....
наверное так и сейчас...я опять взяла фальшивку, но в этот раз я не буду жалеть, то есть не позволю себе такой роскоши, я понесу свое бремя сама...