среда, 04 апреля 2007
00:09

я (не?!) псих!!
мои записи - это мои мысли...они могут быть ошибочными, но они роятся в моей голове и никуда их не выкинешь, кроме как сюда...

они могут разочаровать, могут огорчить, обидеть... всё вижу через призму своих эмоций, а они часто бывают не самими хорошими, поэтому и выводы, об окружающих через мои эмоции не всегда правильны...

хотела бы за это извиниться, но так часто приходиться это делать, что стало обыденностью, поэтому, молча, исправлять буду.

каждый раз, я шокирую окружающих, своим не самым лучшим поведением. я стала хуже. нет, я такой была, просто скрывала и, когда была для других такой, какой хотели меня видеть, сама верила в свои маски, я сживалась на какое-то время с ролью святой, но это в прошлом, теперь я снимаю постепенно все маски, забываю все роли и показываюсь тем, кем я есть... ах, вспомнить бы, кто я есть, а то заигралась.




@музыка: 7Раса - вечное лето

URL
вторник, 03 апреля 2007
14:46

я (не?!) псих!!
хочу быть похожа на кошку. не хочу зависеть от кого-то. если челу не нужна, значит нет проблем, уйду. быть самодостаточной и ни в ком не нуждаться, в первую очередь эмоционально.

но, к сожалению, я не кошка. Те, кто хотят быть со мной рядом, я их отталкиваю, делаю все, чтобы меня отпустили, а те, кому я и в помине не нужна...вот тут начинается самое интересное, от таких людей ощущаю зависимость, хочу принадлежать...но эти люди делают со мной, то же, что и я с другими.

сумашествие какое-то.

сегодня, идя с работы, я словила себя на мысли, что в этом мире меня держат только те, ради кого хочу жить...я ради кого-то хочу жить? нет...таких нет...потому что я никому не нужна. и я пришла к выводу, что нужен ребенок. дальнейшие 18 лет моей жизни будут наполнены смыслом. а если я смогу для него стать не только матерью, но и подругой, то и больше. Сначала его зависимость будет полной, и первые 5 лет в мою дубовую голову и не придет мысли покончить с собой. паралельно с этим будет стремление найти грань между хорошим воспитанием и его свободой.

с 13 лет, во снах, я вижу себя мамой. вижу, что нужна тем маленьким. пусть не родной мамой. почему-то всегда видела себя приемной, для своих дальних младших сестренок.

хочу ребенка.

@музыка: ситральная машина

@настроение: одиноко

URL
понедельник, 02 апреля 2007
23:15

я (не?!) псих!!
капетс!

ненавижу неопределенность во всем!!!

в личной жизни, в мире, в городе,в политике, в отношениях.

сегодня президент распустил парламент...будет фигня..

теперь в центр и не едь сама. хз, чем всё закончиццо..


@музыка: новости

URL
17:54

пох

я (не?!) псих!!
Восьмая чашка кофе...

болит сердце, трясутся руки...

пох...

все мы там будем, рано или поздно.

живу в свое удовольствие, могу умереть от этого же удовольствия, но на это тоже пох.

URL
12:10

я (не?!) псих!!
можно ли по человеку судить, читая дневник? не думаю. сюда выкладываеся миллионная доля того, что происходит в душе. не хватило бы никаких сил написать всё.

да это и не надо)

URL
09:59

бред, но всё же, надо как-то себя отвлекать....творимС

я (не?!) псих!!
Мы сидели напротив. Я - уставшее, больное тело и она - живой широко открытый взгляд. Говорит с человеком, который недавно одел ей на безымянный палец это кольцо. По её глазам можно прочитать всё. Плевать, что шевелятся губы, они отдают искусственностью и смертью. При таких глазах, всё остальное меркнет. Губы говорят смикрофоном, а а глаза с ним, смотря на меня. Моему телу неуютно при таком пристальном взгляде жизни, даже злоба подбирается к вискам. "Зачем ты смотришь на меня?! Я не хочу видеть жизнь!" Но она не обращала внимания на крик моих глаз и продолжала говорить с ним. Взгляд дышал надеждой и нежностью, которая робко управляла ресницами, ненароком прикрывая от моего тела поток жизни. Опять возмущение тела, только на этот раз наоборот.

Почему моё тело почувствовало себя тем человеком, который сделал её такой счастливой? Это же не так. Моё тело не имеет права купаться в тенях чужого счастья. Но взгляд, несмотря ни на что, дарит моим глазам кусочек его, а губы продолжают безжизненно шевелиться для него. У руки появилось желание закрыть ей губы, чтобы всё принадлежало только моим мышцам, отверстие, где у людей находится рот тоже пожелало закрыть безжизненный шепот, передающийся по невидимым сетям, ему. Ведь он не видит её взгляда! зачем ему слышать пустой голос, он мертв! а моё тело наслаждается в данный момент тем, что не должно отдаваться мне - счастьем и наполняется каким-то подобием существования со смыслом...

Сделать два шага, решительных шага и украсть, она же дала кусочек, а я хочу уже всё. Но ноги не делают ничего, даже нет, они еще больше сомкнулись, потому что мозг понимает - тело не заслужило жизни, оно имеет право только существовать и учиться у таких, как она. Моим глазам нужно научиться жить и также дарить счастье.

Пока я не узнаю любви, тело будет безличным и эгоистичным механизмом, пытающимся украсть чужое.

Девушка вышла, когда мозг обрабатывал эту инфу. А я поняла, что моё существование обрело стремление, появился смысл.

@музыка: ДжейнЭйр - Джейн в эфире

@темы: Личное

URL
воскресенье, 01 апреля 2007
22:18

я (не?!) псих!!
почему ты со мной так жестоко? ты знаешь, куда бить, ты знаешь мои слабые места. за что ты так?

каждое твое слово, как маленькая острый кинжал. оно постепенно меня убивает. я итак не умею быть человеком, а ты обрекаешь меня на гнусное существование. я себя не уважаю, не верю, что заслуживаю на какое-то теплое чувство, а ты лишний раз об этом говоришь.




URL
21:02

друзья

я (не?!) псих!!
сегодня свет пробрался в уши
все тело пропиталость им.
Надежда осветляет души,
Когда по жизни не один,
когда есть рядом пониманье
И молчаливое люблю.
когда забота и вниманье
не напрягают и не бьют
Они, как тень преследуют.
и рядом хорошо, спокойно
ведь за тобой твои друзья.
Ты можешь всё им рассказать,
а можешь просто помолчать.
не важно, что тебя гнетет..
они поймут и неосудят,
они заступятся всегда.
да ты и сам всё это знаешь.
а я рифмую все слова.
когда в душе живет тоска
и пофигизма накопилось,
что мозг сворачивает в трубку,
и вытекает изо рта.
Он медленно ложится на бумагу
и требует вниманья для себя.
Мои глаза, твои глаза
ему доставят счастья малость,
когда прочтут эти слова.

ах да,
я забыла,как всегда ))
.с праздником тебя.
сегодня ж день клоуна и шута))

@темы: Личное, Творчество

URL
12:31

я (не?!) псих!!
Бля...надо выбираццо из этой херни, я так долго не протяну и стану похожа на тряпку!!!

в мире есть не только черное и белое, есть оттенки серого! не все так плохо. я по-прежнему хо верить в людей и людям! надежда, оптимизм - это всё должно быть у меня, потому что жизнь продолжается, по-другому, но всё же. надо привыкать, к тому, что всё меняется.

:):):):):):):)

ах да....мамусик, не сможет жить ТАМ))) она пока буить жить со мной!!!

ну иногда на выходных туда намыливаццо и мне буить раздолье...тишина и покой..но всё в меру!

URL
11:24

я не становлюсь лучше

я (не?!) псих!!
минутное желание. эмоция. поступок. результат не самый лучший. вчера лишний раз убедилась в этом. у медали есть две стороны. я об этом забыла...думаешь об одном, о хорошем, а получается другое и не всегда хорошее.

огорчаю всех. себя в том числе. мне хочется измениться, но идет тотальный пофигизм к окружающему миру. сосредоточена на себе - эгоистка. самой неприятно.

мама все-таки не может жить с мужем. я изменилась, она тоже и мы сейчас мало ладим...нас обьединяют(еще пока) книги, фильмы, прошлое. но я это прошлое хочу бросить, мама же напоминает о нем, родные тоже. я слишком зависимый человек, моя сила воли сводиться к нулю.

личность, психология ребенка формируется в первые 5-7 лет жизни(вчера Антон напомнил об этом) и я вспомнила этот период.. Я воспитывалась бабушкой - самым лучшим и добрым человеком на свете, но зависимой от мнения других. Несмотря на это, я была непосредственным ребенком, бабушка наверняа подозревала, что такая зависимость неправильна и воспитывала во мне силу. Но 12 сентября(я могу забыть дату рождения или не придать ей значение, но даты смерти в моей памяти живы) этот замечательный человечек умер. Сломались все. Мама, даже я, которая до конца не понимала, что происходит. Отсутствие бабушки я ощутила на своем воспитании мгновенно. Меня взяли в ежевые руковицы, при чем все - мама, тетя, дядя. к 7 годам, меня было не узнать - серая пугливая мышка, боящаяся: "а что же скажут другие?". В воспитании своих дочерей Аня допустила ошибку( да и муж её был еще тем зависимым человеком, я не имею желания называть этого мужчину своим дедушкой, для меня позорно иметь такого родственника). Я только вчера поняла, какого добра хотела мне бабушка Аня. К сожалению, я выросла такой же как её дочь.

Никто не виноват, виновата лишь смерть.

Сейчас живу в мире и единственное, что испытываю - это разочарование, по крайней мере, оно преобладает.

Так не хочется кому-то причинять боль, но все мы разные. это неизбежно.


URL
суббота, 31 марта 2007
13:27

я (не?!) псих!!
Кажется и эту ночь я проведу сама...

приучаюсь к одиночеству. Даже Таня уедет к сыну.

а я засну на сложенном диване, поленившись его растелить.

не ощущаю особой радости от этого факта..

один плюс. я спала, как убитая, нието не мешал...или нет, я специально оставила диван сложенным, чтоб создать видимость, что кто-то рядом, что я не сама..

URL
09:02

я (не?!) псих!!
вчера в словах Тохи промелькало раздражение, не спорю 18 часов проехать в трясучке и со сквозняком, раздражитель офикенный, но при чем тут я?

тем более всё идет по накатанной... сначала раздражительность, потом извинения, потом опять срыв - выход за рамки, потом опять же извинения, я терплю, пытаюсь понять, а потом обвинения и ... расставание. Опять сравниваю с прошлым, это невыносимо!!это меня делает уязвимой, ранимой..кто бы мне стер память, те 2 месяца ужаса и унижений?!! я сойду с ума(

Я это уже проходила, я уже обожглась, в разных вариациях не один раз. Почему я вспоминаю Лешу?!!! почему эта боль каждый раз возвращается и я превращаюсь в замкнутое, забитое существо?! я хочу забыть то унижение, но нифига...постоянно вспоминаю, как наши отношения закончились и сейчас просматириваю нотки похожие в теперешних....я не оправилась до сих пор от того человека, и не потому что я его любила, потому что этот человек оставил глубокий след на моей личности - он растоплал когда-то меня, а я до сих пор не могу этот след разгладить.. хочется пойти на тот гребанный мост и к его гребанной статистике прибавить еще один труп в своем лице!!! в какой-то солнечный день он где-то прочитает, что людей, спрыгнувших с этого моста, на один больше, но ему будет пох, кто и почему, будет просто статистика -на одного человека больше и всё.

@музыка: face to face - Обратный отсчет

@настроение: я не могу...моё настроение само по себе убивает, слишклм бысро меняется

URL
08:36

религиозная литература

я (не?!) псих!!
оказывается не только я читаю "Пробудитесь" и "Сторожевая башня". Сережа тоже...в его лексиконе промелькивает христианская лексика(выражения похожие на журнальные)..он высказал ту мысль, от которой я бегу!

"Ты читаешь? или веришь? или и то и другое? если просто читаешь и перестала, то это нормально, а если ты веришь , если тебе это дорого и вдруг ты решила всё это бросить, бросить то , чем ты дорожишь, то это глупость." я закончила его фразу, что я дура, в принципе так и есть..

в этих журналах много полезного, тем более я читаю Библию( по крайней мере раньше постоянно читала)...сейчас не читаю ни то, ни то.. и мне тяжелее, чего-то не хватает...не хватает ответов,хотя я их фактически знаЮ. но не хватает напоминания об этих ответах...

уважаю верования Свидетелей Иеговы, считаю их правильными, но сама не думаю, что смогу быть такой...я на порядок хуже,а меняться пока не имею желания.

я когда-то писала, что не буду делать закрытых записей, пока получается держать слово)

@музыка: Мара- 220Вольт

@настроение: утреннее

URL
00:26

и как это называется?

я (не?!) псих!!
где я провела вечер? в парке.

с кем я его провела? со знакомым.

я не умею настаивать, я только предлагаю, если отказываются, то всё. Он был весь день занят, я не настаивала на встрече и провела вечер с человеком, которого едва знаю..болтали..конечно же предлагала увидеццо, но когда он освободиццо...видно до этих пор занят 23:17(сарказм), конечно же спит.

со знаокмым нас чуть не погрызла собака в парке(кто ж знал, что в заборе дырка и это животное вылезет и начнет гавкать. хорошо что, только гавкать!)

я не делаю многих шагов, потому что не хочу спровоцировать к более серьезным отношениям...от этого страдаю только я. неуверенность.

я, например, не хочу его держать при себе поцелуями(или еще чем-то таким)..если только на этом, то отношения быстро разрушаться. я не хочу такого. 4 раза упомянул о стриптизе, но почему у меня понятия - меня и моё тело - отличаются. конечно, увидеть меня, это значит поговорить со мной, а увидеть тело - блин как раз в стриптизе оно будет во всей красе.

а еще, как он увидет стриптиз, не втретясь со мной?!

@музыка: Нойз - 2хороших девочки

@настроение: разочарованное

URL
четверг, 29 марта 2007
20:37

я (не?!) псих!!
хм....свобода. мне радоваццо или нет? мама все-таки переедет жить к мужу и я останусь сама...то есть буду самостоятельной.

я этого добивалась, ждала, боролась за это, но не будет ли так, что добившись своего, я приобрету пустоту?

@музыка: faceTOface - обратный отсчет

@настроение: задумчивое

URL
09:23

я (не?!) псих!!
Тоха написал, что скоро приедет....


@музыка: Noize MC - Кошка

@настроение: надежда

URL
среда, 28 марта 2007
20:41

двор

я (не?!) псих!!
стремно мне ходить у себя во дворе стало...мои авки в полной мере отражают меня. немного мрачная, грусная, с распущенными волосами, в черном.Такая и в жизни.(нефор)

напротив моего подъезда, в метрах 15 стоит лавочка. Эта преславутая лавочка!! чего она только не видела. ранним утром бомжей на себе терпела, днем её обседали мамаши с детками, также и папаши, вечером - пиво, водка и закуска. она постоянно кем-то занята. недавно иду домой и по привычке, при подходе к дому делаю музыку потише. подходя ко двору вижу такую картину: стоит коляска немного поодаль от лавочки, а возле лавочки и конечно же на ней вся мужская краса нашего двора(двор состоит из одного дома), человек 7-8. все как на подбор в спортивках, некоторые головы обрамлены кепочками, ну прям гопота. не прям, а и есть гопота. всё бы было ничего, всё бы было ок, стоят воздухом дышат и делом полезным занимаются - ребенка выгуливают, но как только я подходила к углу дома, весь смех затих и боковым зрением, я увидела, что все пялятся на меня, молча, стоят и втыкают. это всё длилось полминуты, у меня мандраж по телу пошел, пока я дошла своим спокойным шагом до подъезда...чувствовать на себе семь пар глаз существ, с которыми я не знакома, но все со всеми связаны, двор, сплетни, разговоры....сто пудов уверена, что в той компании сидел мой сосед сверху(я его в лицо не знаю) с матерью которого, я не раз сралась и матерились ( они напостой заливают)... вот если, им взбредет отомстить мне, то кучка этих гопов, как раз кстати.

вот терь и стремаюсь.

@музыка: Нойз - 2 девочки

@настроение: заболевшее

URL
07:27

я (не?!) псих!!
c 4 утра не сплю, тревога.

на сердце не спокойно...немеет немного тело,особенно пальцы рук

URL
вторник, 27 марта 2007
13:46

весна

я (не?!) псих!!
ну вот началось.....

у всех в голове весна играет и не только в голове...это меня сведет с ума. хочу незайманності(это тот случай, когда украинское слово более ярко выражает мою мысль. по русс. девственности или невинности) в отношениях и чистоты. Говорят как-то двояко или это я так понимаю? скорее и то и другое. это походит на какой-то животный инстинкт, отдавать кому-то свою нежность( в некоторых случаях не важно кому). Иногда хочется банального внимания со стороны мужского пола(стала кокеткой, офигеть. сама не люблю это и стала такой...фу).

иногда кажется, что лучше б у меня был парень кавказец, ревновал меня ко всем, и с представителями противоположного пола я общалась мало.

конечно проскакивает, с такой семейкой.

недавно был разговор моей мамы с сотрудницей у нас дома. выпила они пивка(я как всегда не пью и "на компе" сижу) и давай делится своими, так сказать, традициями. я просто охуела, когда услышала про нашу одну. То, что девуша должна выйти замуж девственницей, это понятно, но.....после первой брачной ночи собирались все родственники и мать девушки выносила простынь с пятном(если такое имелось, типа доказательство, что девушка была девственницей реально....и кто скажет после этого,что моя семья не идет корнями в какие-то мусульманские страны...потому что, насколько я знаю, это принято у мусульманских народов(казахов, узбеков, татар). еще обязательная традиция, девушка сразу должна идти и вымыться, а после этого только может притрагиваццо муж....

охуеваю,чесно.

я так рада, что всё стало более цивилизованно, хотя консерватизмом до сих пор прет

@музыка: Nirvana - Heart-shaped box...еще и песня возбуждающая, наваждение какое-то

@настроение: весеннее

URL
понедельник, 26 марта 2007
19:00

я (не?!) псих!!
Мне не хватает кислорода, даже делая полный вдох, не могу превозмочь какой-то барьер и резко выдыхаю. Всё повторяется снова.

нехватка кислорода > вдох > барьер >резкий выдох.

выдох обреченности.

Лицо горит, от весны, от воскресения природы. Это прекрасно, но не мне. Я горю без температуры.

Хочу плакать, но слез нет. Настолько пусто, что и слез нет. Заложенный нос давит на голову, от этого взгляд кажется тяжелым, старческим. Хочу почувствовать в своих мыслях и движениях легкость, но желания мало и запах весны от этого теряет свою прелесть... для меня.

Внутри тревога. дрожат пальцы. иногда что-то внутри обрывается. Сейчас я в течении нескольких минут чувствую эти рывки. Движения немного скованные. Страх почему-то не уходит. Мне стршно.

Я реагирую на каждый пустяк, каждую мелочь. Часто говорят и не придают значения словам, их последствиям, а я мучаюсь, истязаю себя, переживаю то, что ты уже успел забыть. У тебя всё уже хорошо, я а не могу прийти в себя. Я чувствительная натура? не знаю. Знаю, что меня можно легко ранить, но я этого не покажу. Я буду по-тихоньку себя убивать, но ты этого не заметишь, я промолчу.







@музыка: Линия - Не жалея ни о чем

URL