суббота, 14 апреля 2012
03:03

я (не?!) псих!!
под пьяный бред думается тише, думается глубже.
жестокость, ненависть - скорлупа, которой защищаешь свои неокрепшие или уже расшатанные нервы.
куришь эти нервы. выдыхаешь вместе с дымом при мысли. что все останется в тебе, отравит изнутри, убьет в себе же.
музыка, как еще одна ненависть. чувства, о которых не поговоришь ни с кем, даже с собой, только в стихах, рифмах, мелодиях выливается эта горечь.
как жаль, что я не сочиняю музыку.
под PostSense становится легче...
"я твій клятитй кайдан, мотузка і вістря. бачу стовб ліхтаря на якому для тебе є місце"

URL
воскресенье, 01 апреля 2012
23:54

я (не?!) псих!!
посмотрела "This is England", "This is England 86" и "This is England88".
это, наверное то. что еще хоть как-то дает моему засохшему мозгу пошевелиться в своей, давно уже не тесной коробке.
какого хуя я делаю?!! О чем думаю?? Когда вообще последний раз я думала? Или где окружение людей, в присутствии которых я выматерюсь и это не будет признаком дурного тона и я буду чувствовать себя свободно, спокойно? Я загнала себя в какую-то нездоровую хрень, от которой и убежать хочется, и выхода не видно, куда драпать.

Уже дошла жизнь до той стадии, когда я не могу просто врубить музыку, а спрашиваю, можно ли?? это у человека, который когда-то заезжал по той же музыке, что и я. у меня тихий ахуй.

я очень-очень люблю крота, но мы по ходу загнали себя в гроб и потихоньку забиваем гвоздями крышку.

было абсолютно не в кайф ехать как дура на самокате, но хотелось просто вырваться куда-то из постоянной круговой(работа-дом-жратва-фильмы,а в перерывах учеба)


Я не знаю, пойду ли в магистратуру. нахуй надо, если в стране жопой жуй гитаристов и экономистов. но количество не показатель качества. что в шоу-бизнесе дерьмо одно нездравое, то же и в экономике. ну пойду я, будет очередная заводская штамповка.

что-то сломалось в нас. и я нервничаю. хочу это починить.

@настроение: говно-сопли

URL
четверг, 23 февраля 2012
02:46

я (не?!) псих!!
мой вдох и...чувство потери.
твои истерики так успокаивают.
кто-то из нас двоих должен быть спокоен для расстройства идеальной сорры

URL
понедельник, 20 февраля 2012
22:17

[...]

я (не?!) псих!!
наверное нахуй посылаешь не только от невоспитанности, но от тупости посылаемого.
наверное музыка иногда помогает забить голову вместо мигрени, так легче. парадокс. Х-х
кажется ванесса паради не так уж плоха...я влюбилась... в ее голос. в глаза. в образ. зря наверное.

ждет БЖ. ебет нещадно время, которого все меньше и меньше.
если бы я была бабочкой, то какое нах БЖ??!!! если надо прожить этот долбаный день, чтобы было не так грустно умирать. или умереть, от того, что долбишь стекло, которое закрывает тебя от всех.

когда я потеряла желание, сочувствие, вкус, ощущения, взгляд... тот взгляд человека, которого презирали и восхищались одновременно. я презирала себя, другие удивлялись, наблюдая за мной.. я так хотела.так хотела избавиться от него и вот. да бля. слепая циничная сука с расшатанными нервами от отсутствия жизни. пиздец как повезло.

@настроение: под биты старых добрых Lumen and Oasis

URL
четверг, 16 февраля 2012
13:06

я (не?!) псих!!
почему меня не слушают?
почему мое слово не есть решающее?

URL
четверг, 22 декабря 2011
00:51

[Гюго "Отверженные"]

я (не?!) псих!!
Наконец-то дошли руки написать о прочитанной книге.
Наконец-то я дочитала Виктора Гюго "Отверженные"!
Наверное это самый непродуктивный год за последние 3-4 года. я ощущаю собственный тупизм и идиотизм в плане литературы, но достаточно много прочитано по профилю работы(некоторые вещи приходиться читать по 5 раз).
Куда девается время? почему мне катастрофически не хватает времени? почему его так мало? или я опять замедлила скорость чтения? и то и другое. я редко читаю сейчас в транспорте, я не читаю перед сном, я не слушаю музыку(пусть даже одну и ту же полгода подряд). я отвлекаюсь на людей, на отвращение к ним, и бывают маршруты, настолько короткие, что взять и начать читать я успеваю, но не успеваю проникнуться книгой, соединить все единой цепью повествования.

Не скрою, что 3 том стал разочарованием. Все настолько красиво и хорошо обернулось, что я была возмущена счастьем тех людей. они не заслуживали его. за что Виктор дал им столько счастья? почему убил Жана? этот человек прошел все - низость, злость, бедность, богатство, добродетельность, отверженность, но действительно его не приняли. он был отверженным даже для прогрессивного общества. эта несправедливость меня просто убивала.
А этот благородный сноб, узнавший правду о Жане и Козетте? этот низкий человек разрешал с высоты своего благородства все-таки видеться с названной дочерью, но в каких условиях??? ему претило, что в доме будет каторжник. но ему не претило, что жена будет сидеть с холодном грязном помещении со своим отцом(как она считала отцом).
Девушка была настолько недалекой и послушной, что вызывает отвращение. какой бы любовь сильной не была, но кровь превыше всего. Как бы я не ссорилась, как бы не кричала на всех перекрестках, что родные меня не понимают, но это единственные люди способные в итоге понять. А козетта по сути предала отца ради мужа. наверное я чего-то не понимаю.а может по книге девушка просто не успела дойти до этого вывода....в итоге произошла смерть великого человека, не принятого обществом и всячески помогающего этому обществу.

URL
вторник, 13 декабря 2011
00:37

[...]

я (не?!) псих!!
завтра новая история, страница расчерченная ненужными делами, глупыми событиями, суетой сонной зимы.
я иду по инерции. вперед к смерти. не обращая внимая на жизнь.
что-то не так?
меня не греют чувства других, особенно когда нет чувств, а есть долг - проторенная дорожка сотнями поколений до нас.

И понимаешь, что шелкопряд необходим, но как же не хочется быть этим шелкопрядом....
завтра я проснусь в новый день со старыми ощущениями.
я буду дальше не замечать жизнь.
завтра все по кругу.

и почему столько параноиков, извращенцев и социофобов...?

@темы: Любовь

URL
понедельник, 12 декабря 2011
23:50

[about Vlad]

я (не?!) псих!!
зачем это? почему сейчас? я о чем-то жалею? что произошло? сегодня долго не могла отделаться от одного воспоминания
как-то ехала с сотрудником в машине, мы проезжали вокзал и остановились перед переходом.
был прекрасный осенний день, солнце грело. один из тех дней, когда я себя ощущаю полноценным красивым человеком. Влад смотрел вперед, а я украдкой посмотрела на него, и вдруг, часть меня отделилась и взглянула на нас с другой стороны лобового стекла.
Мы были бы обворожительной семейной парой! Можно сказать идеальной. Заботливый муж, просто, но со вкусом одетый в затемненных очках, с милой и доброй улыбкой, хрупкая жена, о чем-то постоянно болтающая. Мы офигительно смотрелись, как семья. Мне так захотелось семью, так захотелось именно такую семью. Мне представлялось, как мы спокойно и мирно живем вместе неторопливой жизнью, он - всегда и везде чувствующий себя уверенно, я - мягкая, покладистая, но все же с мелким протестом-упрямством - два человека смотрящих в одну сторону[есть один недостаток, он смотрел вперед, но я-то на него]. Этот сюжет о том, когда романтика проходит, а остается только уважение, любовь, долг, размеренность событий. Эта картинка семьи была совершенна. Как жаль, что я не смогла стать частью такой красивой картинки, как жаль, что это всего лишь картинка.

Все это появилось возможно от того, что мы ехали в машине. Я всегда была без ума от того, как Влад водит машину, он выглядел всегда очень спокойным, даже раскованным и всегда знающим, что делает. Мне спокойнее всего было ездить с ним, хотя он чаще всего попадал в мелкие аварии. Наверное он просто по-настоящему умел водить, поэтому и я была спокойна, поэтому и родилась такая ассоциация. ХDDDD
...а в жизни. Обожемой, я бы его прибила через день после совместной жизни. Он заботливый, хозяйственный, но у нас разные взгляды на одни и те же вещи. Я не считаю еду, как что-то стабильное, влад же...режим прежде всего - пусть бомбежка будет вокруг, но если этому человеку надо покушать, он нажмет на паузу и...пусть вся бомбежка подождет))))))


@темы: Мысли вслух, Я

URL
четверг, 06 октября 2011
16:08

[...]

я (не?!) псих!!
камень с души. но в почки камень.
неизвестно, почему такая жопа.
почему сейчас.
риторические вопросы, на которые даже мне не нужно отвечать.
был договор, мы женимся при условии, что очкастый находит работу. уже октябрь, а работы нет.
вчера был монолог: "Может это не мое" тип про работу, которой пытается заниматься.
может, но блин, что тогда твое?
блин, 23 года. за спиной бакалаврат, что еще? "не твое"?
а чье же?
вот я возьму и напишу заявление об увольнении. уже даже говорила.
ничего, что будем сидеть вместе дома, только потому что не знаем, чем хотим заниматься.
все бы ничего. но я не привыкла зависеть от кого-то, и хотя бы пытаюсь быть самостоятельной.
за столько лет работы я не смогла насобирать на ноут.
и сейчас, когда начинается время конспектов и прочей хуйни, я осталась без ничего.
уже месяц, как минимум, порчу зрение, не то из-за видяхи, не-то из-за монитора. сегодня вообще полосами пошло и не четкая картинка.

за все 4 года, единственный апгрейд компа был - это планка памяти на 1 гиг, которую я уж слишком нагло клянчила.
ах нет, еще одно: хорошая видяха сломалась и пришлось перейти на интегрированную, то есть хуевую.
на счет жесткого - так это фантастика. которую я не надеюсь получить.
столько лет работы и... блять я без компа.
я в ахуе.
ноут крота я тоже не буду юзать ибо там линуха, настроенная под крота, и я не горю желанием разбираться в том дерьме + крот тоже учится и ему тоже нужен ноут.
и что получается?
нихуя не получается.
я зол. и хочу разрешить эту ситуацию.
нам действительно тяжело жить самим. с тем, как мы редко дома бываем, тетка предлагала переехать к ним, но крот хочет отдельно бля.
ОТДЕЛЬНО. при этом не работая.
у меня заканчивается терпение.

в итоге он доиграется, что я оставлю его со стипендией и посылками денег от родителей( в общем, приблизительно 1400 грн в месяц), и пусть он попробует выжить с теми суммами
прожить, платя за(типа общагу -120 грн + свет- 20), проезд (хз, не считала), сигареты(150-200) и хавку.

меня уже разрывает и бесит, что мы живем второй месяц подряд от помощи его родных. мне противно.
уже не пять лет, уже есть базовое высшее образование. и мне в печенках сидят отговорки в поиске работы. в киеве работа есть всегда.

я получаю образование, для подтверждения своих знаний,
нахуя сидеть 4 года и в итоге не иметь возможности найти работу.
блять то график плохой сделали в универе, то по гражданской обороне надо задание сделать(на 5 курсе, такое дерьмо преподают, что за "вода"?!), то еще жопа какая-то..достао

URL
суббота, 24 сентября 2011
09:21

я (не?!) псих!!
люблю печь. закинул жрачку и через 15-20 минут вспомнил.

URL
четверг, 18 августа 2011
15:13

[знакомые/друзья]

я (не?!) псих!!
12.08.2011 в 10:08
Пишет  Julber:

Знакомые и друзья))))
ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...

ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, блядь, было весело!!"

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.

ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: нахуйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.

ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...

ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"

ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо

ЗНАКОМЫЕ: просто прочтут это
ДРУЗЬЯ: Отправят это своим друзьям!!(с)

URL записи

URL
14:47

[...]

я (не?!) псих!!
в квартире как было, так и стало два пьющих кофе. (в ахуе от крота)
наверное и правильно он делает. надо себя, если не постоянно, то хотя бы изредка разбавлять продуктами,которые не употребляешь.
только не хватает чего-то(тупежа! повально-тотального тупежа! это ж талант елозить одну чашку полтора часа)

URL
воскресенье, 31 июля 2011
10:18

[(c) я]

я (не?!) псих!!
фотограф будет... другой, неизвестно какой. неизвестно будет ли. (с) я
качество гарантирую(с) Евгений

прическа будет...неизвестно какая. надеюсь получится, такая как надеюсь (с) я
+ 50 грн. дороже, так как прическа сложнее.(с) Алена

транспорт...а в жопу! гости, свидетели и виновники торжества будут передвигаться на номере 11(на своих двух конечностях), потому что судьба транспорта вообще неизвестна. мы не можем знать, сколько машин заказывать.

живописные места киева...их столько много и они все такие людно-заезженные, что вообще никуда не хочется.
хочу заброшенный дом! всякий треш, хлам и прочая романтика урбанизма

а еще мертвые "приглашения". какого черта отправлять приглашение, если человек 99,9% не приедет? благо на одно больше заказали.

я хуею со всего

ах да, забыла. вариант с кедами очень даже вероятен.все идет к тому.

URL
четверг, 23 июня 2011
15:06

[обязана]

я (не?!) псих!!
- ты обязана быть хорошей дочерью
- *сделано*
- ты обязана серьезно относиться к работе
- *сделано*
- ты обязана быть в будущем хорошей женой и матерью
- *почти сделано*
- ты обязана выучиться.
- *в процессе*
- ты обязана...

все что от меня требовали. все, что мне мешало дышать и жить, и убило меня - все требую от других.. теперь.
только жестче, только с цинизмом.
каждый нерв, который я потратила, мой двигатель ощутит на себе в десять раз больше. я имею право. и воспользуюсь им.

никогда.никогда.НИКОГДА! не требуйте от других то, чего вы не достигли или достигли недостаточно, с вас потом спросят. такие как я.

на самом деле сейчас ощущаю полное разочарование, брезгливость, от которых еще хуже, чем, если бы была о себе плохого мнения.
и любовь не спасает, и учеба, и работа. я мечусь между трех углов и все меньше бегу к первому, все больше к другим.

я остаюсь и дальше обязанной, но теперь с правом требовать.
все это убивает человека во мне.

совесть ты еще жив???

URL
понедельник, 06 июня 2011
08:42

[учебно-рациональное]

я (не?!) псих!!
оказывается я могу и вышку сдавать и мат. статистика у меня может получиться. результатов еще нет, но я почему-то уверена, что проходной будет.
и я очень люблю писать свое долбанное мнение на счет современной культуры, описывая, какой охуенный [цензура] дереш, просто гений, и лоснящийся боров за мое мнение может поставить мне 4(жаль не 5, но это мой проеб).
сколько было в моей жизни этих чертовых экзаменов, зачетов, тестов, но я до сих пор не научилась доле рационального похуизма, присущего особям моего положения.
некоторые вещи остаются недоступными даже на последних левелах, хотя у большинства доступ давно открыт.
начала сначала то, что могла закончить давно.
тупо жисть. моя обходная жисть.
зато теперь я почти семейная, скучная, думающая о быте бухгалтерша. охуеть. о том ли я мечтала когда-то давно?


@музыка: люмен

@настроение: в бетонной коробке

URL
четверг, 26 мая 2011
14:01

[...]

я (не?!) псих!!
шикарно. засыпаешь от градусов бьющих в голове.
какого-то черта нервничаю и не знаю, как все сложится в следующие несколько дней.
может пойду и прыгну с моста. а может подамся в кришнаиты, а вдруг вспомню свою религиозность и вернусь в семью?
неопределенность и непонимание ситуации.
я никогда не любила места общественного питания, плевать, какого уровня.
а свадьбу будем отмечать в кафе.
"Прего" почему ассоциируется с Frankie Valli -The Four Seasons - Beggin - on Dailymotion
и это тоже все шикарно.


URL
вторник, 03 мая 2011
11:27

[...]

я (не?!) псих!!
свадьба в кедах.
быть!
ахха. ахха. пошло оно все на*. я не буду ходить в том, что мне неудобно. мои ноги н елюбят каблуки, танкетки и прочую хуйню. мы привыкли к кедам. и им быть.

платье по фасону будет такое все равно. так почему бы и нет?

URL
вторник, 19 апреля 2011
01:26

[...]

я (не?!) псих!!
скоро я перейду из одного рабства в другое. и самое печальное, что не вижу выхода из моего семейно-замкнутого круга.
всю жизнь перед кем-то отчитываться, кому-то быть обязаной и рассказывать все-все-все.
я не в ударе писать красиво. уже осталось только скорбеть
"помолвка, это уже почти женитьба и ты не имеешь права просто так отказаться. это все серьезно! как ты не понимаешь?"
а я вообще имею право, делать поступки просто так, спонтанно? от сиюминутного желания? как бы я потом о них не жалела, но они самые истинные и правдвые желания, хотя и необъяснимые.


URL
вторник, 05 апреля 2011
22:22

[...]

я (не?!) псих!!
второй день на работе.
устаю неимоверно. только это отголоски от катания на самокате. мышцы болят сильно.
сегодня наконеч-то привезли заготовки для браслетов, а у меня катастрофически нет сил, времени, вдохновения.
задумка==>>материалы==>>реализация(голова кругом от мыслей!)
ну че, отстрелялась, тепер мона и аниме втыкать.
совершенно не беспокоюсь о истории экономической мысли, хотя там не все так гладко. если что, будет второй долг висеть на моей шее.
надо бы открывать глаза... я чего-то да стою...


URL
суббота, 02 апреля 2011
10:44

[...]

я (не?!) псих!!
никогда не любила делать выбор между чем-то и чем-то. потому что не умела найти ключевой момент/правильный вопрос, по которому можно было бы сделать адекватный выбор и не жалеть, или после сделанного выбора, при анализе ситуации, все же находить этот чертов правильный и нужный вопрос, который помог бы правильно ответить...и потом жалеть.
никогда не умела выбирать. и все происходит по какой-то непонятной эмоции, какому-то внутреннему чувству, которое никак нельзя назвать здравым рассудком.

последний день каторги, и я сдам историю эк. мысли. почему-то совсем не хочется падать лицом в грязь перед Фурманюк, хотя она меня даже в лицо не узнает, я у нее на парах почти не была, но все же почему-то так..

прихожу опять в равновесие с собой. опять беспокоят несущественные мелочи, переживаю и боюсь ответственности, но все же беру ее. наверное из меня был бы идеальный отец, у которого долг превыше всего. чего-то так подумалось.


девчачий домик совсем, но я бы хотела там жить.


URL