Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Мой Ад ждет Вас.
Добро пожаловать...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:10 

я (не?!) псих!!
решила завести здесь дневник...по разным причинам пришлось много раз менять расположение своих записей....здесь никто не знает и могу рассказывать на чистоту.
доверять на слово людям - себя обманывать. когда-то давно поверила чуваку, что Дельфин-дерьмо, щас бы послала того штриха за дезинформацию.....неделю только его и слушаю :)

@музыка: Дельфин "Тишина"

@настроение: одинокое

17:52 

я (не?!) псих!!
Ночь с 31 декабря на 1 января прошла, наконец-то...как и предполагала, эту ночь проведу одна....заткнув уши Дельфином, Линией, Ночными снайперами, Марой, Anastacia, Пауком, Карандашом, NTLом, P.O.D. Оказывается я не одна такая...Один знакомый НГ встречал с бутылкой шампанского перед зеркалом (я была со стаканом сока, бо не пью и в постеле). В этом году грядут большие перемены в моей жизни, точно еще не определилась, как они произойдут, но знаю, точно будут.

@музыка: Друга Рика "Дэньнич"

@настроение: болею

11:08 

я (не?!) псих!!
Непрошло и месяца как я рассталась с парнем, а тут намечается второй "Я тут подумал и решил предложить тебе в этом году свинью в своем лице" - вспоминая тот диалог, эта фраза более чем говорит о том, что Т... предлогает, если не встречаться, то много общаться, хотя в дальнейшем такое близкое общение обычно переходит в что-то большее...я боюсь уже, очень боюсь, потому что каждый раз отношения заканчиваются одинаково - парней не устраивает, что я мало могу уделять времени, меня, что слишком спешат в отношениях((
И еще одна загвоздка - он младше :(, это останавливает вдвойне....хотя как человек, он замечательный и интересный, но второй раз встречаться с тем, кто младше - боюсь...еще свежо то горькое чувство, которое Лёша после себя оставил...
И как всегда, если у нас ничего не получится с Т..., мы не останемся друзьями( только один поддерживает со мной отношения и то,он надеется, что я вернусь), а так не хочется терять друзей среди парней. скоро я вообще буду говорить, что лесби, чтобы такое понятие, как встречаться, не портило дружбы с парнями или же сразу показывало мотивы

@музыка: Карандаш наслаждаюсь новым альбомом "Американщина"

@настроение: задумчивое

17:13 

мечты

я (не?!) псих!!
я хочу сказочную любовь, с первого взгляда и, чтоб всё было прекрасно...
мечты, мечты, как бы вам крылья обрубить и вернуться к реальности, что романтика - это банальность, отношения по расчету -обыденность, любовь, не думаю, что в чистом виде есть.
у меня еще не было любви.... я готова быть с одним человеком всю жизнь, но кто готов разделить всю эту жизнь со мной?
каждый облом, каждые неудавшиеся отношения делают меня какой-то жесткой, даже нет, опытной какой-то и от этого более реалистичной...а ведь так хочется оставаться летающей в облаках и верить в любовь,которую описывают в сказках

@музыка: Линия "Думая о ней"

@настроение: грусть

19:06 

я (не?!) псих!!
1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится читать мой днев?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня существом? а человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. Во мне больше радости или грусти?
10. Я что-то значу в этом мире?
11. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
12. Опиши меня одним словом.
13. Каково было твое первое впечатление?
14. Все такого-же мнения обо мне?
15. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
16. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

@музыка: Карандаш "Хорошо"

20:16 

я (не?!) псих!!
Сегодняшний день провела почти весь с Т...)) как приятно и легко общаться с человеком, быть просто друзьями...хочу, чтобы наши отношения такими и остались легкими и приятными.
Я заметила, что, когда отношения переходят от дружеских во что-то большее, то появляется какая-то угловатость и неловкость. Если будучи, друзьями(с парнем), можешь обсуждать абсолютно всё, то, когда, открывается чувство какое-то большее, я замыкаюсь немного:(
Глупо надеюсь -БЫТЬ ТОЛЬКО ДРУЗЬЯМИ, мозгами понимаю - он захочет встречаться. Есть намеки: небольшие, немного робкие, но есть...я их пока игнорирую, обращаю в шутку, но это напряжно и долго продолжаться не будет.
Дело в решительности, если б её было чуток больше, я бы сразу обьяснила все эти моменты(про замкнутость и боязнь отношений), но с другой стороны, если начну такой серьезный разговор, он может сьехать(ведь видных ухаживаний нет), что я себе напридумывала : "Ты что, мы ж только друзья, не больше" - этого и боюсь, что облажаюсь(я очень чувствительная к таким моментам, но нерешительность не дает мне полной уверенности, насколько правильны мои ощущения и чувства)...
Киев, зимний Киев - какой он прекрасный. На удивление, зима выдалась теплой и Тоха был в одном свитре и с вельветовой курткой в руках, в то время, как я закутывалась в свою зимнюю куртку и втягивала шею в плечи. Нечастые отблески лучей солнца осветляли нашу прогулку....

@музыка: Карандаш "Прёт"

@настроение: радосное

21:10 

я (не?!) псих!!
"Я Ангел" - сказал Он, закатывая немного глаза. "А я тогда кто? Тоже ангел?"- удивилась Я, когда услышала, что слово "ангел" относится не ко Мне и решила уточнить. "Нет ты не ангел"- убежденно Он ответил. Первая моя мысль - Он любит только себя, но решила все же продолжать диалог: "А я тогда кто?". "Ты чудо" - просто и как-то удивленно сказал Ангел. "И что же чуда делают?"- немного иронично спросила Чудо(фигасе чудо? он бы еще чудовищем назвал) "Улыбаться мне" -нежно и серьезно сказал Ангел. Чудо улыбнулась. Приятно и не напряжно, тем более Чудо любит это делать. Но Ангел продолжал: "Ты моё Чудо, которое мне будет улыбаться. Наконец-то я тебя нашел" - мягкость Ангела обезоруживала и Чуду стало тепло и приятно.....но спохватившись, Чудо спросила: "А почему наконец-то?". "Потому что вас так мало, и мне чертовски повезло найти тебя."

@музыка: Зефмира

@настроение: романтичное

10:36 

я (не?!) псих!!
Легла в 2 часа ночи....я страшно не хотела ложиться, но усталость брала верх. Я боялась, что образы, прочитанные в книжке, будут меня мучать и на утро я о них не забуду. К счастью сегодня не помню ночные сны.
Я боюсь любить, потому что боюсь боли, не умею доверять(только что прочитала интересную статейку и пришла к такому выводу)

@музыка: Оригами

@настроение: фиговое

23:47 

я (не?!) псих!!
Вернулась та же боль, чувство, что хотели использовать в своих целях, поиграться, как кошка с фантиком и забыть, бросить. И зачем я полезла туда? Зачем мне тот чат? Жалею теперь, потому что совершила глупость. И вообще,я решила забить на чат, но почему-то туда возвращаюсь, я даже знаю, почему. Там знакомые, с которыми можно неплохо поболтать в перерывах между учебой и работой, но увидеть Его ник?! Я не ожидала!...вернулся тот осадок "всё-таки я была права, что не доверяла ему"...если мне так неприятно и больно, когда только увидела в виртуальном мире, отблеск его сущности - его ник, что же будет, если случайно встретимся на улице? Рада, что живем в разных районах и наш образ жизни минимализирует сталкновение. Призрачные надежды, так, только успокаиваю себя, но где-то там в душе, уверена, что мы еще встретимся, когда я этого меньше всего буду ожидать, когда всё будет хорошо и эта встреча всё испортит, сама по себе всё испортит.
Он меня бросил, сказав, что знает меня наизусть, так, он мне отомстил. Я точно знаю, что это месть: мелкая злобная месть. Ведь я ему не отдалась, меня что-то останавливало. Недоверие - оно было оправданым тормазом развития отношений.
Я до сих пор вспоминаю его вопрос и при этом на лице появляется ироничная улыбка победы: "Скажи, я тебя хоть немного возбуждаю?!"
Когда он меня бросил, я всё поняла. Абсолютно всё! Я в нем сомневалась, потому что он недоговаривал правды, потому что ему нужно было моё тело, и когда он почувствовал мои сомнения, решил взять инициативу в свои руки. Мне легче, я бы не смогла со спокойной совестью, обладая, только своими чувствами и нулевыми доказательствами сказать: "Нам лучше будет не вместе", я бы долго мучалась, правильно ли я всё поняла.
Меня унижает то, что он пытался использовать меня.....(о боже, что бы было, если б он всё-таки добился своего?! я бы не пережила)
это мерзкое чувство до сих пор сидит во мне. Последние месяцы были замечательными, не было времени думать о прошлом и вскользь вспоминать этот неприятный раздел жизни. Но сейчас я его вспомнила и опять, опять горечь, опять слезы подбираются....Я прошу случай не сталкивать нас в жизни, потому что, увидя этого человека, мне будет еще хуже и из депрессии я вообще не выберусь

@музыка: спасительный реп

@настроение: подавленное

15:27 

я (не?!) псих!!
Снег....это первый снег(просто не помню, чтобы этой зимой был), который я помню....
намеки, многосмысловые фразы - я от этого устала, если я нравлюсь человеку, почему об этом не сказать, зачем эти ужимки...он не говорит прямо,я не замечаю намеков))пока наслаждаюсь ненавязчивым общением,не хочу думать, что это может поменяться...живу сегоднишней минутой

@музыка: Линия "Думая о ней"

@настроение: мечтательное

13:47 

Дети, дети, ДЕТИ!

я (не?!) псих!!
какие это милые создания....5 лет - возраст, когда всё хочеццо узнать, вопросы так и сыпятся автоматом))
немного запарилась от непривычки, но играть, общаться- класс...
подруга сегодня сказала(на несколько лет старше мну): "Я в твоем возрасте уже люли-люли пела, а тебе наверное не хочется, смотря на хлопоты, сколько их с детьми"....как она неправа,как она ошибается. Потому что еще с 16 лет я не прочь возиццо с маленькими комочками счастья...ведь благодаря тебе растет личность и, каким человеком станет он в будущем, зависит во многом от тебя!
я подруге ничего не ответила, просто улыбнулась, говорить такое легко, а растить ребенка другое дело..

@музыка: Скрябин "Гламур"

@настроение: воздушное

19:09 

я (не?!) псих!!
утром я плакалась, что нет определенности, парень говорит намеками.....теперь просто истерика - он хочет "кому-нибудь принадлежать", он предложил "забрать его свободу", теперь я думаю, смогу ли отдать ему свою свободу
мой психологический возраст - 24 года. вотЬ

запись создана: 05.01.2007 в 18:12

@музыка: Скрябин "Гламур"

@настроение: растерянность

22:31 

я (не?!) псих!!
Теперь я ощущаю зависимость от него, не общаясь два дня, я чувствую пустоту. Но также я боюсь, если будет разговор, он немного изменился, окружающие сломали его волю. Раньше он смотрел на мир с оптимизмом, сейчас всё пофиг. Мне страшно, что не смогу вовремя поддержать, ему наплевать на всё и я даже не заикалась о наших отношениях, я буду просто рядом, буду поддерживать настолько, насколько он разрешит мне. Бл*, только бы не испортить всё(обычно я всё испоганиваю, к сожалению). Еще до того, как он изменился, я хотела быть с ним, просто морозилась, потому что меньше месяца рассталась с парнем. Моё желание не изменилось, хочу быть с ним, рядом: как друг, подруга, девушка, знакомая, не важно, как кто, просто рядом...

@музыка: Дима Билан "Невозможное возможно"

@настроение: беспокойное

23:38 

Сколько надо решать..

я (не?!) псих!!
Проснулась сегодня в 11 или 11.30, точного времени не помню, но было позднее утро. Очень сильно болела голова, и не удивительно, в 3 ночи легла. Не буду о плохом, поговорю о еще худшем. Договорилась со знакомым о встрече, а потом поняла, что разболелась спина(притом, что голова не перестала). Готова была отказаться от встречи, но тут Т... сказал, что пойдет с нами. Куда ж мне отказываться? Тем более опять вспомнил о своем предложении. Немного сьехала, отшутилась, но этот разговор будет при встречи. Но это не самое страшное.
Страшнее, что мама хочет сьехаться с родной сестрой и её мужем и они тоже "за". Среди нас всех(в числе 4 душ) я одна "против". Я готова подстраиваться под обстоятельства, но не хочу. Я не хочу терять свободу, я осознаю, что будет тотальный контроль. Опека будет с трех сторон - я рехнусь. А когда тетя будет "пилить" я покончу с собой. Если б это была первая попытка сьехаться?! Нет это наверное 3 или 4 и после каждого такого разя я лечилась Новопасситом и подобной фигней, у меня были срывы....Каждое утро, человек просыпается с желанием испортить кому-то день, самой уязвимой оказывалась я. Ко мне всегда можно прицепиться, потому что я не вхожу в стандарты своей родной тетушки. Как говорил один из главных героев фильма "По семейным обстоятельствам": "Родителей надо любить издалека, чем дальше тем крепче" Тоже могу сказать про свою тетушку. Погостив у неё день или два, мы неразлей вода, но прожив месяцы и годы, мы ненавидим друг друга. Я готова себя просто убить
запись создана: 08.01.2007 в 21:01

@музыка: Оригами

@настроение: подавленное

23:36 

я (не?!) псих!!
Сегодня так весело было. Мы пошли втроем гулять. Т... с другом был. кро... все-таки нашел мне черно-красные гольфы и подарил, хотя это был гон с моей стороны. Т... мне подарил галстук и прицепил его сразу на сумку. Мы гуляли с 13 и до 16.30 для моей спины это катастрофа, но так много и сильно я давно не смеялась. У Т..и настроение опять оптимистическое, он опять,как один сплошной позитив. Но с другой стороны это меня пугает. Такие резкие перепады настроения говорят о нестабильном эмоциональном состоянии, как впрочем, и у меня...
кро... просто прелесть такого милого человека давно не встречала. Я себя чувствовала свободно и спокойно, хотя обычно, кода нахожусь в компании парня,который нравится - нервничаю, о неловкости даже не вспомнила. Т... хотел пригласить и завтра погулять, но.....(будь проклят мой язык), я договорилась попить сок со знакомым, хотя особого желания не испытываю, но и отказать не могу. эх....если б Т... раньше предложил. Я даже очень не прочь с ним вдвоем погулять)

@музыка: Ночные снайперы

@настроение: усталое, но довольное

12:58 

я (не?!) псих!!
никуда не пошла, а надо на пары, но я боюсь...сильно причем...у меня ни одной контрольной и даже книги не могу взять, время не в мою пользу работает..зачем быть доброй? этого не ценят. дала книгу человеку, ну если не нужна - отдай,нет же ж..привычка "советского человека" еще жива...а у меня руки связаны, я не могу нифига делать и с логикой как то туговато щас...следствие длительной депрессии и невроза...когда я нервничаю, я просто теряюсь и похожа на маленького беспомощного ребенка....сижу и думаю, с чего начинать,а работі непочатій край....иду делать...заходить может сюда буду,хотя нет, если захочу отвлечься рядом, работающий Т.. и Шу, обгрізающая гранит науки

@настроение: хреново до ужаса и мандража

11:43 

я (не?!) псих!!
я тупе дитя.....якийсь день різний...я з горем пополам здала екологію, це не спецпредмет і звичайно шаровий, але 3 рази йшла здавати!!! відбувається деградація чи щось інше....скоріш все разом. Щось інше, це проблеми, які я до цих пір не можу наважитися вирішити, я відкладаю у довгий ящик, забуваю, роблю вигляд "все гаразд", а реалії страшні. Мені важко, навіть не тому, що багато проблем,а тому, що я в них навіть собі не зізнаюся. Обманюю себе! :( Про щоденник мовчу, сюди я ніколи нічого не викладу, ні сюди, ні в інше місце, бо роблю вигляд, що все так і має бути...це гнітить. Радість, сміх, посмішка - я така на людях, але залишившись сам на сам із собою, плачу, відганяю погані думки і плачу, все тому, що втікачка....я втікаю від проблем, закриваю очі, вуха, відвертаюся від них - роблю все, щоб не помічати...якесь насилля над собою...розумію,що їх стає більше, але уперто не помічаю(
Вечір взагалі поганий видався...прийшла додому взяти речі, мати незадоволена, тому що напряг із сесією(тимчасово мешкаю у рідних), у котрий раз сказала, що я їй набридла і без мене краще. у своєму ж домі не почувати себе як вдома, хоч бери і з`їзджай, але куди?. Масла у вогонь піддала цим відношнням, але фініш, яким він був! Такого я сама не очікувала від себе. Чекаю маршрутку на зупинці півгодини. На вулиці холодно, сиро. І ось рятівний транспорт їде...їде....їде і не зупиняється. І так дві проїхали. Не роблячи жодного руху, я почала плакати, тупо плакати, як дитина....це була остання крапля, поки добралася додому, десь хвилин 30, весь цей час ревіла..на диво,підходячи, до під`їзда, сльози в мить висохли, але на душі сумно і важко...
це помітив Т..в асьці, я сказала, що все в порядку, але це не так, навіщо говорити те,що не можу до кінця розповісти, краще мовчати....
а реально все притупилось,я навіть думати не хочу, нічого робити, все пофіг
запись создана: 13.01.2007 в 00:40

@настроение: фігове

11:53 

я (не?!) псих!!
дождь. темно. капли води монотонно нарушают тишину, уже привыкла. зима,где она? быстро ж сдалась старушка. перед уходом не оставила даже снега, мороза. может еще вернется? надеюсь нет... хочу весны, хочу того чувства, которое так радовало раньше - легкости, беззабоности, юношеского оптимизма. а может я выросла, и оно не вернется? посмотрим, что будет весной)надежда есть...

22:49 

я (не?!) псих!!
этот день был полностью посвящен учебе. Библиотека, доделывание контрольных, пары(отсидела все), конспекты - сколько всего было...ух...
не люблю женский коллектив, а на моей спеце из 20 челов только два парня и то, одного не слышно и не видно в прямом смысле этого слова,на пары не ходит. Сегодня после насыщенного дня решила пройтись по КПИшному парку(пиздец,сама недавно кипишовала, что по таким местам вечером херово ходить, но другого места не было), так сказать, отдохнуть душой. слышу, сзади кто-то понемногу доганяет,знакомые голоса, оборачиваюсь - одногрупницы...иду с ними....ненавижу треп, ненавижу сплетни..:( за те 15 мин пока шли, они успели пару деффченок обгладать. когда мы распрощлись, я шла и думала: "Про меня же за глаза могут также говорить" Хлебом не корми, дай только пищу для трёпа. Тем более вчера многие на бедненьких Т... и кро...косились.
эх...такое чувство пришло, что меня тоже вчера обтрЁпали :(
запись создана: 13.01.2007 в 22:41

@музыка: 2Рас "Street fame"

@настроение: паскудное

01:52 

я (не?!) псих!!
целый день с Т..й и кро..м. Было прикольно, особенно, когда Т..е пробивали язык на рабочем месте. И это делал парень, после 100 или больше граммов водки. Время пролетело незаметно. Просматриваю наш с Т...й диалог в аське...всё менятся...разговоры, настоение тем, ощущения другие...Сегодня парень, который прокалывал Т...е язык, напомнил об одной классной группе, о Белках....у него ностальгия по той группе, он там играл на бас-гитаре,кажется, для меня всё более банально, мне очень нравились песни, сейчас слушаю и новые чувства, новые мысли, другая настроенность...как жаль, что они распались...
чувства, как я хочу их выпусать на волю, я хочу быть свободной от всех предрассудков....хочу, прыгать, когда мне радосно. Плакать, когда больно. Делать глупости, дурачиться,показывать всем свои чувства...мне надоело, хранить в себе что-то, потому что неприлично или не к месту их показывать...я боюсь, что, выпустив чувства на волю, они покажутся другим позерством или я неестественно их выскажу,боюсь, что переслуплю грань реальности и наигранности...и будет фальш, как я не хочу сейчас фальши

@музыка: Белки "Безопасный секс"

@настроение: не определилась, как впрочем обычно бывает

[километры дней]

главная