• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:03 

спасибо тем, кто заразил меня амор делириа нервоза

я (не?!) псих!!
сегодня закончила читать трилогию "Делириум" Лорен Оливер.

«Самые опасные болезни те, которые заставляют нас думать, будто с нами все в порядке.

Руководство «Ббс», цитата 42»


мы всю жизнь пытаемся себя оградить, жить в безопасности. создать стену защиты, иммунитет, кокон. можно называть по-разному это желание.
смысл в том, что наш организм просто таки запрограммирован себя защищать от болезней. он вырабатывает антитела для борьбы с вирусами, для того чтобы в итоге выжить и адаптироваться к окружающей среде.

но что если любовь и другие сильные эмоции и вправду сравнить с вирусом? тогда организм для собственного выживания эти чувства, если не убивает, то со временем приглушает.

проживя 7 лет с любимым человеком, я спрашиваю себя: "Что с нами?"
и этот вопрос не намек на отсутствие любви. вовсе нет. просто есть процесс так называемой адаптации. мы привыкли друг другу. у нас нет влюбленности - первой страсти, которая может спалить дотла, у нас осталось то, что не описывают книги (по крайней мере популярные), то что находится за пределами пера писак. не потому что это необъяснимо, а потому что это для большинства неинтересно, а для некоторых может даже стать разочарованием...
наше общество уж слишком привыкло к клише и ярлыкам.

блин, давно не писала....мысли путаются и в итоге этот поток на экране кажется бредом....

суть в том, что в книге избавляли принудительно от вируса делирии, но в реальности этот процесс удаления также происходит, просто путем адаптации. Мы привыкаем к любви, к состраданию, к ненависти, к злости, к смеху, растворяем в себе все это и смотрим на чувства как бы со стороны, потому что уже остро их не в состоянии испытывать. мы привыкаем. у нас вырабатывается иммунитет, как при физической болезни.

читая про людей исцеленных от так называемого недуга, я видела в какой-то части себя.. привыкшая к чувству и вместе с этим освободившаяся от него.

если для физического человека иммунитет - это залог здоровья, то для человека духовного, для чувств, иммунитет - это пустота. призрачная свобода. от которой наверное стоит избавляться...

книга стала лишний раз напоминанием, что чувства надо подкреплять, в противном случае к ним привыкаешь и теряешь их.
находить то, что потеряно труднее, чем спасать то, что на грани потери.

23:31 

я (не?!) псих!!
ошибка за ошибкой...
и хотела бы не делать, но иного пути не вижу..
или заткнуться и наблюдать как твой муж постепенно растворяется в своей охуенной работе, или строить из себя дерьмо и выть от того, что компания забирает мою мечту и везет моего мужа туда..
и когда собственный муж мне начинает рассказывать, что его шеф обидится, если он не поедет...
а как же я? я нет, я ничто. я могу проглотить обиду. могу смолчать. ведь я же жена, я же должна поддерживать и терпеть.

самое интересное, раньше крот на работе уже гооврил, что поедет в любой город кроме барселоны и вуаля...компания едет в барселону.
какое неожиданное стечение обстоятельств..

а между тем, у нас даже не было после свадьбы никакой поездки. ничего; и барселона - это мое место, которое я хотела разделить с кротом, а теперь он поедет туда на очередной свой пошлый корпоратив..
корпоративный дух бля..
и мне совсем не весело, особенно после того, что крот обвинил меня в зависти к тому, что он работает на хорошей работе и его компания о нем заботиться и с моей стороны некрасиво завидовать,лучше б порадовалась...
и как после этого откровения жить с кротом?
наверное я теперь могу сама планировать свои поездки и ездить туда без крота, и не чувствовать себя виноватой перед ним.
хотя раньше у меня была возможность поехать в европу, но я все-таки не поехала, потому что не хотела обидеть крота. по европе будем кататься исключительно раздельно и это будет в любом случае,несмотря на то,поедет крот или нет, да и вообще везде раздельно. нахер надо?

вот так вот.
теперь этот бляцкий корпоративный дух кроту боком вылезет.
интересно, его ебанная компания ему настолько же близка, как и жена? ответ итак ясен.

19:56 

я (не?!) псих!!
очень хочу быть человеком без государства и без национальности... найти бы какую-то нейтральную территорию и жить там свободной...или какую-то ненужную территорию... люди, где этот клочок свободы??!!!! я туда хочу!!!

10:54 

я (не?!) псих!!
-скоро ты попадешь в павловку..
да, скоро такая развязка возможна. первым, кто доводит до психушки - это собственный муж. ну и отправит тоже первый.
такова правда жизни. там где можно просто промолчать, крот накаляет градус до критического. а потом еще смеет говорить о сдержанности..
оч нь рада, что есть мама.

21:25 

я (не?!) псих!!
дуже вже все театрально і швиденько... Кролік Сєня щодо Юльки підсуєтився - випустять, опозиція змогла до Європи підлизатися, Яника чекає ад. але якось не в"яжеться... чому спочатку жертви, а тільки потім дії? чому не відставка, а тільки перевибори у грудні(я впевнена, що раніше нічого не буде), якось не спокійно від цього.
Більше за все в мене питання до ВР, якого хєра, рєбята?
Чого ж так довго?

Але я ж просто пересічне бидло, яке не шарить у житті та політиці...

21:47 

я (не?!) псих!!
там так пусто....
в моей любимой уютной, закупоренной и надежной аське...почти никого нет.
это такая паника...
такое опустошение.
я потерялась в прошлом и наверное настолько постарела, что сожалею, что аська отжила свое.
теперь нужно просто найти надежное средство общения...
просто я так хочу.

21:04 

я (не?!) псих!!
листаю все новые и новые дневники в поисках старых эмоций.
собираю твои/свои мечты, но до сих пор не знаю, кто ты.
готовлю улыбки и взгляды для будущих вопросов.
не знаю, что впереди, но по-прежнему будут тлеть папиросы.

самокрутки судьбы, своими же руками созданы.
собой же уничтожены, и на ветер брошены
кто ты сегодня, какой будешь завтра
вопросами сыплет тревога, но счастье..

стучится, пытается втиснутся на миг или даже на меньше,
а я как декабрь, несу в руках обреченность на вечность.
тебя узнаЮ в новых и новых вопросах,
ответов не будет, а лишь обреченность,
и черт! все те же папиросы...

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух, Творчество

01:55 

[...]

я (не?!) псих!!
слушаю педофила. блять.
ну вот почему так несправедливо талант в гнилом теле?

@музыка: Lostprophets – 4:AM Forever

@настроение: говно

09:46 

[...]

я (не?!) псих!!
рано или поздно в ссоре тебя выведут из состояния безразличия.
и вот тогда звучат самые обидные обвинения, уколы, укоры.
и вот тогда после ссоры вы миритесь, но у тебя в сердце остается какая-то обида, как бы не хотел простить за все то, что наговорили.. не получается.
все больше об этом думаю и все больше нарастает злоба.
выльется это все во что-то очень нехорошее.

12:37 

[...]

я (не?!) псих!!
раньше было что-то магическое в чужих дневниках. было интригующе читать о человеке, узнавать его сокровенные мысли делиться такими же и при этом даже не знать, его лица.
сейчас все немного изменилось, в дневники добавляют людей или по интересам или по знакомству. и этот круг четко ограничен.
раньше даже искала дневники с интересными постами подписывалась на них., но сейчас такого нет. закрываясь в дневниках, люди закрывают дневники...
теперь, чтобы никого из своих друзей реальных не обидеть и высказать наболевшее приходится даже от друзей закрываться и выплескивать слова.
как-то это неправильно

@музыка: NoizeMC +-0

20:26 

я (не?!) псих!!
-1
розпач. втрата. смуток
мабуть я ще не можу стати такою.
не хочу.
чогось не розумію....

я знаю, що таке натовп і я так жахаюсь того незрозумілого організму...
коло тебе всі починають тупішати, роблять те, що ніколи не зробили б самостійно при своєму розумі.
на рішення, ким бути, дається всього нічого...секунда чи й того менше. і от ця мить вирішує все. це мабуть єдине рішення, яке приймаєш головою, без емоцій - як спалах світа в розумі. єдине рішення,... після нього ти чи втрачаєш волю і йдеш, як зомбі під дією емоцій, чи втрачаєш надію і йдеш геть, а може мпостерігаєш за натовпом зомбі.

00:00 

"революція гуде"

я (не?!) псих!!
«
* * *

На майдані коло церкви
революція іде.
— Хай чабан! — усі гукнули,—
за отамана буде.

Прощавайте, ждіте волі,—
гей, на коні, всі у путь!
Закипіло, зашуміло —
тільки прапори цвітуть…

На майдані коло церкви
постмутились матері:
та світи ж ти їм дорогу,
ясен місяць угорі!

На майдані пил спадає.
Замовкає річ…
Вечір.
Ніч.
»

Якось згадалося... але марно, марно...
За що б’ються?
За якесь незрозуміле ЄВРО.. а шо то євро дасть? відсутність росії? ну то ді так, можна піти кістки підкласти під гумові палиці омона. а шо ще дасть? а хз....чи то я таке тупе, чи реально ніхєра не дасть.

Мабуть сьогодні не моя революція. почекаю трошки, може коли моя станеться..? анархісти десь голос подадуть...? як же ж давно пора....

09:28 

осенне-непонятное

я (не?!) псих!!
запах небольшой гари от тлеющих листьев,
на лучах солнца небольшая дымка от пыли.
я попала в осень.
такую любимую и тоскливую осень.

кто-то любит весну, кто-то зиму, кто-то осень, кто-то лето.
а что же люблю я?
все вместе и ничего сразу.
как-то проходит все мимо.

еще немного и с утра на остатках травы будет иней.
я постоянно не успеваю. постоянно куда-то бегу, за чем-то гонюсь.

наверное опять стоит остановиться, хотя бы постараться остановиться и вдохнуть, увидеть, испытать и осознать свое счастье.

23:33 

майжеколір в серці

я (не?!) псих!!
моя доле,
моє кохання
життя моє,
спасіння без слів,
дбайливий морок,
смертельне натхнення

та що ж про тебе ще таке написати, чорт би тебе взяв?
моє вічне каміння, вічне кохання.

без тебе, як без себе,
а з тобою все одно без себе,
але в двох.

крот, я тебе кохаю, як і раніше.
і так буде завжди. чомусь.

@темы: Бред, Мысли вслух, Творчество

08:30 

я (не?!) псих!!
ты находишь
потом теряешь
опять находишь,
но почему-то
принебрегаешь
всех ругаешь
возможно потом опять находишь
но уже что-то оборвалось
и человек не тот
и ты вроде не дура
но дороги сами расходятся.

и какая-то печаль смотрит со стороны
и медленно заполняет вас
ты стоишь
ты не ты
и паралич по венам.
ты уже далеко

@темы: Бред, Мысли вслух, Творчество

20:46 

я (не?!) псих!!
может чаще сексом заниматься....говорят от этого дети появляются.
когда же Варька и Ксю появятся???

02:30 

я (не?!) псих!!
когда чувствуешь безысходность и чувство незащищенности приползает, как трупный червь, Куба становится единственным местом, где надеешься почувствовать себя защищенным.
там хорошо, потому что там нас нет. и я этому так рада.

@музыка: Станция Мир - Куба

00:07 

я (не?!) псих!!
что есть океан? собрание капель, которые в хаосе образуют единое целое.


завтра я иду туда, где мне будет очень страшно и очень хочется остаться там работать. я чувствую себя тяжелым мешком немощей, потому что не могу собраться с мыслями, как все организовать.
я не организатор, я исполнитель. но надо учиться принимать самой решения, и последствия от них.
я очень волнуюсь.

сегодня на лекции по психологии препод сказала: "если работа приносит постоянную тревогу, то нужна ли такая работа?"
и я думаю, нужна ли мне такая работа, нужны ли мне волнения... и понимаю, что больше ничего не умею, и не знаю, чем бы начать еще интересоваться... поэтому пока так.

23:46 

[...]

я (не?!) псих!!
- Чего ты хочешь от жизни, Настя?
- Ничего. просто иду бесцельно, прибиваюсь к каким-то берегам, что-то ищу и быстро отвлекаюсь.


естественно,этот ответ только для днева, потому что он не устраивает крота.
я не говорю неудобные ответы, только то, что хотят слышать.

16:45 

[...]

я (не?!) псих!!
Работа. Кофе.
И дым с тоской.
Ты стала стервой?
Да нет...
Другой.
Сомненья в пропасть,
улыбки маска.
И кто-то верит,
что в сердце сказка.
Всё больше фальши,
всё чаще пофиг.
Железней нервы....
и крепче кофе

@темы: Чужое

[километры дней]

главная