15:01 

я (не?!) псих!!
тобі може бути холодно -
майже одинока, більш розкута
та безжально відверта
пристрасть. відриває по крихтах
коштовне відчуття спокою.
ти добігаєш кінця.
молитви більше не надходять,
ганебне співчуття закрадається глибше.
ти дихаєш через раз.
далі? хто наступний?
зима і поодинокі дзвінки псевдо друзів.
і твоє тління на фоні зимових метеликів.

11:54 

осень (так нежна)

я (не?!) псих!!
явь нежна, но осень неотступна,
устлав своими чарами кровать,
манит неистово
поблешкие и павшие под древом трупы
чтобы чрез время вновь их возрождать.

то воинство живет без перерыва
иль в смерти жизнь их,
иль жизнью вновь они приносят жизнь
для осени все это беспрерывно.
для листьев - это форма без границ.

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух, Творчество

11:25 

мой сон

я (не?!) псих!!
обесточенными мыслями,
бесполезными метаниями
наши жизни волочатся
в современности отчаянья.

обескровленными пальцами
чуть замерзшими губами
шевелить потоки сферы
души робко-робко захотели

зарождалось вдохновенье,
трепетало в толще сна,
извиваясь в танце бренном
нить отчаянно росла.

то ли жизнь такая скука
то ли смерть кромешный сон
мы пытаемся найти ответы
на вопросы без основ.

мысли мечутся в движеньи,
чтобы придать вопросам смысл
мы пытаемся, мы ищем.
но в итоге сон узрим.

@темы: Бред, Личное, Творчество

14:03 

спасибо тем, кто заразил меня амор делириа нервоза

я (не?!) псих!!
сегодня закончила читать трилогию "Делириум" Лорен Оливер.

«Самые опасные болезни те, которые заставляют нас думать, будто с нами все в порядке.

Руководство «Ббс», цитата 42»


мы всю жизнь пытаемся себя оградить, жить в безопасности. создать стену защиты, иммунитет, кокон. можно называть по-разному это желание.
смысл в том, что наш организм просто таки запрограммирован себя защищать от болезней. он вырабатывает антитела для борьбы с вирусами, для того чтобы в итоге выжить и адаптироваться к окружающей среде.

но что если любовь и другие сильные эмоции и вправду сравнить с вирусом? тогда организм для собственного выживания эти чувства, если не убивает, то со временем приглушает.

проживя 7 лет с любимым человеком, я спрашиваю себя: "Что с нами?"
и этот вопрос не намек на отсутствие любви. вовсе нет. просто есть процесс так называемой адаптации. мы привыкли друг другу. у нас нет влюбленности - первой страсти, которая может спалить дотла, у нас осталось то, что не описывают книги (по крайней мере популярные), то что находится за пределами пера писак. не потому что это необъяснимо, а потому что это для большинства неинтересно, а для некоторых может даже стать разочарованием...
наше общество уж слишком привыкло к клише и ярлыкам.

блин, давно не писала....мысли путаются и в итоге этот поток на экране кажется бредом....

суть в том, что в книге избавляли принудительно от вируса делирии, но в реальности этот процесс удаления также происходит, просто путем адаптации. Мы привыкаем к любви, к состраданию, к ненависти, к злости, к смеху, растворяем в себе все это и смотрим на чувства как бы со стороны, потому что уже остро их не в состоянии испытывать. мы привыкаем. у нас вырабатывается иммунитет, как при физической болезни.

читая про людей исцеленных от так называемого недуга, я видела в какой-то части себя.. привыкшая к чувству и вместе с этим освободившаяся от него.

если для физического человека иммунитет - это залог здоровья, то для человека духовного, для чувств, иммунитет - это пустота. призрачная свобода. от которой наверное стоит избавляться...

книга стала лишний раз напоминанием, что чувства надо подкреплять, в противном случае к ним привыкаешь и теряешь их.
находить то, что потеряно труднее, чем спасать то, что на грани потери.

23:31 

я (не?!) псих!!
ошибка за ошибкой...
и хотела бы не делать, но иного пути не вижу..
или заткнуться и наблюдать как твой муж постепенно растворяется в своей охуенной работе, или строить из себя дерьмо и выть от того, что компания забирает мою мечту и везет моего мужа туда..
и когда собственный муж мне начинает рассказывать, что его шеф обидится, если он не поедет...
а как же я? я нет, я ничто. я могу проглотить обиду. могу смолчать. ведь я же жена, я же должна поддерживать и терпеть.

самое интересное, раньше крот на работе уже гооврил, что поедет в любой город кроме барселоны и вуаля...компания едет в барселону.
какое неожиданное стечение обстоятельств..

а между тем, у нас даже не было после свадьбы никакой поездки. ничего; и барселона - это мое место, которое я хотела разделить с кротом, а теперь он поедет туда на очередной свой пошлый корпоратив..
корпоративный дух бля..
и мне совсем не весело, особенно после того, что крот обвинил меня в зависти к тому, что он работает на хорошей работе и его компания о нем заботиться и с моей стороны некрасиво завидовать,лучше б порадовалась...
и как после этого откровения жить с кротом?
наверное я теперь могу сама планировать свои поездки и ездить туда без крота, и не чувствовать себя виноватой перед ним.
хотя раньше у меня была возможность поехать в европу, но я все-таки не поехала, потому что не хотела обидеть крота. по европе будем кататься исключительно раздельно и это будет в любом случае,несмотря на то,поедет крот или нет, да и вообще везде раздельно. нахер надо?

вот так вот.
теперь этот бляцкий корпоративный дух кроту боком вылезет.
интересно, его ебанная компания ему настолько же близка, как и жена? ответ итак ясен.

19:56 

я (не?!) псих!!
очень хочу быть человеком без государства и без национальности... найти бы какую-то нейтральную территорию и жить там свободной...или какую-то ненужную территорию... люди, где этот клочок свободы??!!!! я туда хочу!!!

10:54 

я (не?!) псих!!
-скоро ты попадешь в павловку..
да, скоро такая развязка возможна. первым, кто доводит до психушки - это собственный муж. ну и отправит тоже первый.
такова правда жизни. там где можно просто промолчать, крот накаляет градус до критического. а потом еще смеет говорить о сдержанности..
оч нь рада, что есть мама.

21:25 

я (не?!) псих!!
дуже вже все театрально і швиденько... Кролік Сєня щодо Юльки підсуєтився - випустять, опозиція змогла до Європи підлизатися, Яника чекає ад. але якось не в"яжеться... чому спочатку жертви, а тільки потім дії? чому не відставка, а тільки перевибори у грудні(я впевнена, що раніше нічого не буде), якось не спокійно від цього.
Більше за все в мене питання до ВР, якого хєра, рєбята?
Чого ж так довго?

Але я ж просто пересічне бидло, яке не шарить у житті та політиці...

21:47 

я (не?!) псих!!
там так пусто....
в моей любимой уютной, закупоренной и надежной аське...почти никого нет.
это такая паника...
такое опустошение.
я потерялась в прошлом и наверное настолько постарела, что сожалею, что аська отжила свое.
теперь нужно просто найти надежное средство общения...
просто я так хочу.

21:04 

я (не?!) псих!!
листаю все новые и новые дневники в поисках старых эмоций.
собираю твои/свои мечты, но до сих пор не знаю, кто ты.
готовлю улыбки и взгляды для будущих вопросов.
не знаю, что впереди, но по-прежнему будут тлеть папиросы.

самокрутки судьбы, своими же руками созданы.
собой же уничтожены, и на ветер брошены
кто ты сегодня, какой будешь завтра
вопросами сыплет тревога, но счастье..

стучится, пытается втиснутся на миг или даже на меньше,
а я как декабрь, несу в руках обреченность на вечность.
тебя узнаЮ в новых и новых вопросах,
ответов не будет, а лишь обреченность,
и черт! все те же папиросы...

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух, Творчество

01:55 

[...]

я (не?!) псих!!
слушаю педофила. блять.
ну вот почему так несправедливо талант в гнилом теле?

@музыка: Lostprophets – 4:AM Forever

@настроение: говно

09:46 

[...]

я (не?!) псих!!
рано или поздно в ссоре тебя выведут из состояния безразличия.
и вот тогда звучат самые обидные обвинения, уколы, укоры.
и вот тогда после ссоры вы миритесь, но у тебя в сердце остается какая-то обида, как бы не хотел простить за все то, что наговорили.. не получается.
все больше об этом думаю и все больше нарастает злоба.
выльется это все во что-то очень нехорошее.

12:37 

[...]

я (не?!) псих!!
раньше было что-то магическое в чужих дневниках. было интригующе читать о человеке, узнавать его сокровенные мысли делиться такими же и при этом даже не знать, его лица.
сейчас все немного изменилось, в дневники добавляют людей или по интересам или по знакомству. и этот круг четко ограничен.
раньше даже искала дневники с интересными постами подписывалась на них., но сейчас такого нет. закрываясь в дневниках, люди закрывают дневники...
теперь, чтобы никого из своих друзей реальных не обидеть и высказать наболевшее приходится даже от друзей закрываться и выплескивать слова.
как-то это неправильно

@музыка: NoizeMC +-0

20:26 

я (не?!) псих!!
-1
розпач. втрата. смуток
мабуть я ще не можу стати такою.
не хочу.
чогось не розумію....

я знаю, що таке натовп і я так жахаюсь того незрозумілого організму...
коло тебе всі починають тупішати, роблять те, що ніколи не зробили б самостійно при своєму розумі.
на рішення, ким бути, дається всього нічого...секунда чи й того менше. і от ця мить вирішує все. це мабуть єдине рішення, яке приймаєш головою, без емоцій - як спалах світа в розумі. єдине рішення,... після нього ти чи втрачаєш волю і йдеш, як зомбі під дією емоцій, чи втрачаєш надію і йдеш геть, а може мпостерігаєш за натовпом зомбі.

00:00 

"революція гуде"

я (не?!) псих!!
«
* * *

На майдані коло церкви
революція іде.
— Хай чабан! — усі гукнули,—
за отамана буде.

Прощавайте, ждіте волі,—
гей, на коні, всі у путь!
Закипіло, зашуміло —
тільки прапори цвітуть…

На майдані коло церкви
постмутились матері:
та світи ж ти їм дорогу,
ясен місяць угорі!

На майдані пил спадає.
Замовкає річ…
Вечір.
Ніч.
»

Якось згадалося... але марно, марно...
За що б’ються?
За якесь незрозуміле ЄВРО.. а шо то євро дасть? відсутність росії? ну то ді так, можна піти кістки підкласти під гумові палиці омона. а шо ще дасть? а хз....чи то я таке тупе, чи реально ніхєра не дасть.

Мабуть сьогодні не моя революція. почекаю трошки, може коли моя станеться..? анархісти десь голос подадуть...? як же ж давно пора....

09:28 

осенне-непонятное

я (не?!) псих!!
запах небольшой гари от тлеющих листьев,
на лучах солнца небольшая дымка от пыли.
я попала в осень.
такую любимую и тоскливую осень.

кто-то любит весну, кто-то зиму, кто-то осень, кто-то лето.
а что же люблю я?
все вместе и ничего сразу.
как-то проходит все мимо.

еще немного и с утра на остатках травы будет иней.
я постоянно не успеваю. постоянно куда-то бегу, за чем-то гонюсь.

наверное опять стоит остановиться, хотя бы постараться остановиться и вдохнуть, увидеть, испытать и осознать свое счастье.

23:33 

майжеколір в серці

я (не?!) псих!!
моя доле,
моє кохання
життя моє,
спасіння без слів,
дбайливий морок,
смертельне натхнення

та що ж про тебе ще таке написати, чорт би тебе взяв?
моє вічне каміння, вічне кохання.

без тебе, як без себе,
а з тобою все одно без себе,
але в двох.

крот, я тебе кохаю, як і раніше.
і так буде завжди. чомусь.

@темы: Бред, Мысли вслух, Творчество

08:30 

я (не?!) псих!!
ты находишь
потом теряешь
опять находишь,
но почему-то
принебрегаешь
всех ругаешь
возможно потом опять находишь
но уже что-то оборвалось
и человек не тот
и ты вроде не дура
но дороги сами расходятся.

и какая-то печаль смотрит со стороны
и медленно заполняет вас
ты стоишь
ты не ты
и паралич по венам.
ты уже далеко

@темы: Бред, Мысли вслух, Творчество

20:46 

я (не?!) псих!!
может чаще сексом заниматься....говорят от этого дети появляются.
когда же Варька и Ксю появятся???

02:30 

я (не?!) псих!!
когда чувствуешь безысходность и чувство незащищенности приползает, как трупный червь, Куба становится единственным местом, где надеешься почувствовать себя защищенным.
там хорошо, потому что там нас нет. и я этому так рада.

@музыка: Станция Мир - Куба

[километры дней]

главная